блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Пошли с мужем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. Заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: «Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно.»

* Разговор мужа и жены *
Он: Ну, давай, я сверху, ты снизу.
Она: Хорошо, только не как в прошлый раз.
Он: А что было в прошлый раз?
Она: Да он у тебя упал через пять минут!
Он: Не упадет, не бойся: Помоги, не могу достать.
Она: Потому что маленький, вот и достать не можешь, или просто — не хочешь этого делать!
Он: Почему не хочу? Ты зря. Ну и что, что маленький. Не маленький, а небольшой. Я вот подушечку подложу и достану.
Она: Правильно, на подушку ногами! Ну, что там у тебя?
Он: Да вот…
… показать весь текст …

Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПОБРАТСКИ-Убейте себя обстенку

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ. :)
Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью- короче, подержанная богема этакая… На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая собачонка, за ней- эскорт драных кобелей. Пуделек рвёт поводок и устремляется вслед.
Дама строго:
— Артемон! Пренебречь!
Пуделёк натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…

..Дорогой,…я …пошла в клуб… буду поздно,…пьяная))))),…возможно не одна… если …что… ты мой… брат;-))…

Личные наблюдения
На автобусной остановке стоит инвалидная коляска, в которой сидит молодая (лет 25) очень красивая девушка… Сзади неё стоит высокий парень,(явно не брат), приобнял её за плечи… Девушка держит руки парня в своих… На лице у неё -выражение тихого счастья… Пусть у них всё будет хорошо…

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя? — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
… показать весь текст …

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Надпись в маршрутке: «Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен!!!»))

Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку!!!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б … Какал я…:-))»

Пожалуйста, Господи, отмени алкоголь… и тогда счастливых детей станет гораздо больше. Господи, преврати вино снова в воду, пусть высохнут детские слёзки…

Маленький мальчик спросил маму:
— Почему ты плачешь?
— Потому что я — женщина.
— Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
— Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
— Почему мама иногда плачет без причин?
— Все женщины иногда плачут без причин, — всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
— Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
… показать весь текст …

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! — Какую?

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про «веселого гоблина», а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. С"КА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ… ЗАИНТРИГОВАЛ!!!