Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобный, как сейчас, а просто пытливый. Сколько было познано и узнано нового после фразы: «А что будет, если…»
Горка и ванная утварь. Корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рул…
… показать весь текст …

Не жалуйтесь, не плачьтесь, не стоните…
И не грешите на судьбинушку СВОЮ…
По сторонам вы просто посмотрите…
Ведь кто-то у «обрыва» на краю…
Фугасы рвутся, унося осколком жизни.
Тайфуны, смерчи забирают все подряд.
Цунамии… и другие катаклизмы.,
сердца и души — плачут и болят.
.
не делаю сравнений, ведь не стоит…
и каждому, как будто бы, свое…

запомнить надо,…ПРАВИЛО простое…
Сейчас кому-то хуже все равно…

Закон жены часто отсутствующего мужа. Очень тоскливо — очень обидно — очень одиноко — очень пофиг — зашибись как здорово!

Будь женщиной настоящей.
Теплой, уютной, манящей.
Красивой, любовью укутанной,
Загадкою, но не запутанной.

Будь женщиной достойной,
Благородной, грациозной, стройной.
Днем скромной, а ночью развратной,
Открытой, но непонятной.

Будь женщиной капризной,
Сильнее всех катаклизмов.
Будь женщиною слабой,
Будь Леди, а не бабой!

Лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии: это нежность…
К сожалению, оно самое дорогое и самое ценное

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок ко Дню рождения, … то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так «сидит «, то штаны «висят»… …. .
Толи дело я! — юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну, а джинсики… вообще молчу!

Зашла в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока»
…и так мне сочку захотелось…

Двое мужчин засиделись в пивной: - Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес…

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
— Первый танк… Пошел! (первый танк пошел)
— Второй танк… Пошел! (второй танк пошел)
— Третий танк… Пошел! (третий танк стоит)
— Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
— ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
— Мужики!!! Бля буду! — Шапка разговаривает!!!

— Тебе, Яша, по жизни всегда везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы, в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс тащился вместо двух часов целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одни женщины созданы для стихов… А я, блин, — наверное для анекдотов…

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю…

… Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки…
Он любит «ролевые игры» сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню, как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала «жёстко доминировать».
«Госпожа» удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит «ролевые игры» и ему на работу пора, ведь он — боец элитного антитеррористического подразделения…

Слёзно, из последних сил, лёжа в чистом поле, парень девушку просил: — Ну не надо Оля! А она ему: — Так вот, глаз моих отрада, раздевайся и вперёд, надо Федя! Надо!

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово «педераст»?
— Ну это по-вашему «гей».
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи…

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!!!

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Р Ф Алевтина Константиновна!