ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и в…
… показать весь текст …

Тихо на улице, чисто в квартире
— Спасибо реактору номер 4!

Я люблю её святые мощи.
Каждый год, лишь наступает май,
мумия моей нетленной тёщи
охраняет дачный урожай.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь — мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- вст…
… показать весь текст …

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же «знатоков физики», и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили…

В учебнике физики: «Как остудить горячий чай?». Есть ответ. Надо вкл. комп, зайти в facebook, и все… чай остыл=))

‎- Мам, дай денег на кокаин.
— Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами метр на метр.
Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!
Физик измерил температуру воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все расчитал, прыгнул и… попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет — и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу…
… показать весь текст …

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препо…
… показать весь текст …

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».
Лекция была сорвана

Короткие истории

Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили…
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз…

Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни…
— Че?
— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не прих…
… показать весь текст …

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

Почему на нашей эстраде так много геев? По закону физики: чтобы раскрутить тело, нужно поасдить его на ось.

ВЕСЕЛЫЕ ЗАГАДКИ!!!
…
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
… показать весь текст …

Двадцатка изощренных УБИЙСТВ и нелепых смертей (((

20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого «разогрева» перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.

19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда…
… показать весь текст …

Священник поводит урок физики в духовной семинарии:
— Отроки, что в мире самое легкое?
Встает один:
— Х%й!
— Почему?
— От одной мысли встает.
— Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?
Встает тот же:
— Х%й!
— Почему?
— Если не встает, то никаким домкратом не поднять!
— Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?
Встает опять тот же. Священник, замахав руками:
— Молчите! Вы мне сейчас всю физику к х%ям сведете!

Инстpукция Как стать настоящим мужчиной ! ღ(ړײ)ღ
ღ(ړײ)ღ
Вот, собственно, что нужно сделать…

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убе…
… показать весь текст …

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и н…
… показать весь текст …