Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал … — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям…

Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли…

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. «Ну что ж, разве я так быстро сдамся?», — думаю я, и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято, ёпт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, БЛИННН…

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Hу, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».
— Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.
К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива»…
— Ух ты !!! — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных» — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
— Конечно, профессор подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? «Нафига козе баян?!»

«Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару кил…
… показать весь текст …

Некоторые ОДЕССКИЕ фразочки…)))

-А вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
-Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-Шоб ви так жили, как ви прибедняетесь!
-ОЙ, та не крутите мне мои фабержу!
-Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
-Ой! -Шо ой?!? -Ничего!
-Фима, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!
-Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по вашему, слепая что ли?
-Боже какой вы бледный, як спирохета!
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ысчё не рассказал?

Три минуты пыталась тщетно впихнуть штекер, дабы в тиши нОщной послушать музыку… Оказалось, впихиваю в МЫШКУ !!!
Люди добрые, вызовите «дурку»!!!)))))))))))))))))))))

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но они стали меньшего номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги, при открывании двери, кланяются;
Леи*: деньги пропали вместе с холодильником…
…

*леи — денежная валюта Молдовы (1лей = 0,054р.)

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».)))

Доча на днях выдала «перл»:
-Терпи коза, а то мамой будешь!!!

А можно, я пять минут побуду счастливой???)))

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.
— «Господин полицейский…»? …
Ну, если он Господин…, то кто я?
— «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
— «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас — у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
— Ну, Хер полицай…

Осторожность — дело нужное, но чем дольше отмеряешь, тем меньше резать охота.

Жизнь — это не повод для радости, но достаточное основание для того, чтобы можно было создавать себе поводы для радости.

— Каа, смотри — на самом верху пальмы банан!
— Даааа, Мауглиии…
— Ловкая Багира не сможет его достать!
— Дааааа, Мауглиии…
— И мудрый Балу его не достанет!
— Дааааа, Мауглиии…
— И даже Бандерлоги его не достанут!!!
— Даааааа, Мауглиии…
— А вот я, Маугли, могу его достать!!!
— Даааааа, Мауглиии… Ты кого хоооочешшшь достааанееешшшь…

О сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз…

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь??!
— Понятно…