— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…

Вчера второй желтый восклицательный знак на заднее стекло прилепила, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу)))

Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутЬся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.

Почему дни, когда убираешься,
готовишь и стираешь, называются выходными?))))

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: — Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?)

Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!

Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет, бля… Я с телефонной будкой за спиной хожу…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!