Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

Память у меня цепкая, воля — железная, нервы — канатные, а язык — острый. Так что, в случае чего — зацеплю, оглушу, повяжу, порежу!

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть- чуть ветерок, и вы опять в хате!))

У тебя хорошее настроение… НИЧЕГО…ПОНЕДЕЛЬНИК это исправит!!!

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю.Целую.Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)))

ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: — Сколько комнат в твоем доме? Американец: — У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната д ля детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя? — Ну… У меня почти то же самое… только без перегородок))))))))

Обожаю свою жизнь, но когда до меня доходят слухи обо мне, меня моя жизнь начинает за в о р аж и в ат ь…)))))

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите

Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!