Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Бог создал мужчину и отдохнул… потом он создал женщину и отдыха уже не было ни у кого: ни у Бога, ни у дьявола, ни у мужчины!

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.

На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

После переименования милиции в «полицию», медики напряглись

Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
… показать весь текст …

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!

1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ»,…
… показать весь текст …

Помоги спецслужбам — укажи родственников и друзей в Одноклассниках…))

Когда к вам прийдут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))