Последние комментарии
Сергей Рязанцеъ Есть люди, чья мания величия зашла так далеко, что только смерть остановит творимое ими зло.
Алексей Солдатов Контрацептивы каждый обидит.
Ёжик лесной Значит в жизни нашей всё предрешено.
Если ты наказание моё , испытание души и послание судьбы.
Дохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Женщина, родившая семерых детей, точно знает, какие из противозачаточных средств совершенно ненадежн...
Сергей Рязанцеъ В мужчине главное, чтобы тебя любил и всю жизнь всегда рядом был.❤️
Светлана Морозова 5 а дурачок в дурака и даже дурня :)
Марина Сабода А если контрацептивы некачественные?
Марина Сабода Потому что вместо читают книги, а надо после...
Tatyana Schastye Реально доказана корреляция у женщин между уровнем интеллекта и количеством детей.
Марина Сабода Если только не перечитаны все книги по домоводству.
ещё комментарии ⮕
© Лаффает Рон Хаббард
© Рон Хаббард
© Рон Хаббард
37 БЕСПОДОБНЫХ СОВЕТОВ ПО ДОМАШНЕМУ РЕМОНТУ
Сара Брайтман и Антонио Бандерас - «Призрак оперы»
— сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
— Вы совершили свой первый экспериментальный полет.
Расскажите о своих ощущениях.
— Ну, летать трезвым интересно. Но необычно!
Подумала.
— Домой отведу, очухается может, что и получится у нас.
Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила.
Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет.
Думает про себя.
— Ну вот дура, дурой, как будто я хлеба лет пять не ела!
© Франсуа Де Ларошфуко
© Конфуций
— Ты от чего умер?
Я от холода! А ты?
— А я от смеха.
Как это?
— Да был я у любовницы тут муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести мусорное ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел.
— Прихожу домой, а моя жена меня посылает мусор вынести.
Ну я тут не растерялся и начал по всей квартире искать.
Два часа искал, ничего не нашел. Ну и разобрало меня на смех, что аж помер.
— Ну и дурак.
Если бы в холодильник заглянул оба живы были.
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
У меня муж стрелец, я ему лук и стрелы на день рождения подарила.
— Мой рыба, я ему аквариум с рыбками.
А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.
— Так обознаться, так обознаться.
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам принес.
Да не тараторь, малец штопор тащи.
— Господи, как же вы все меня замучили!
Во-первых, я беременная.
Во-вторых, я Дюймовочка!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
© Элберт Грин Хаббард
© Элберт Грин Хаббард
что мы отдаем на хранение другим
© Элберт Грин Хаббард
© Элберт Грин Хаббард
© Элберт Грин Хаббард
© Кин Хаббард
© Фрэнк Хаббард
© Фрэнк Хаббард
© Фрэнк Хаббард
© Элберт Хаббард
© Элберт Хаббард
© Лаффает Рон Хаббард
© Френк Хаббард
© Хаббард Эльберт Грин
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
© Эрих Мария Ремарк
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
— Которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она порядочная женщина,
Во вторых, она меня очень любит,
— И в третьих, она тоже сидит.
— Ну да, это была дурацкая идея.
Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
© Омар Хайям
© Омар Хайям
© Омар Хайям
Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.
Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно....
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.
Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.
Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим...
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.
Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!
Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.
Евгений Евтушенко, 1990
Волшебная музыка!!
Музыка
- Если ты не купишь мне шубу, я сама к нему уйду.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Изнемогая от жажды,допросился, появляется
Бог:я дам тебе целый оазис воды только пожалуйста две минуты не думай про черепаху.
В результате и две и все оставшиеся до конца
Жизни минуты путник думал только о черепахе)
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
© Наполеон Бонапарт
Музыка