Последние комментарии
Елена Чернозубова спасибо, Борис ) 🌸
Игнат Я здесь процитировал своего знакомого. Он тогда иронизировал над альтруистами, которые осуждают эгои...
Елена Чернозубова думаю, что потому, что роскошный букет роз стоит выше 10 тысяч рублей )
😊🌹 они скоро завянут, и...
Альбина Диденко Благодарю вас Арыстан ♥️☺️🌷 взаимно и к вам всегда 🙏
Nadia Foman Доброй ночи, Надюша! 🌠
Альбина Диденко Спасибо вам за ваше мнение, мне очень приятно что вы нашли время и желание для того чтобы посвятить...
Дохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Тот ещё флудолюб
Lucia-Svetlana Да.
А почему он эгоист... страшно, что вы отберете то, что ему нужно. Вот заранее и старается себе...
Владимир Горбачёв Неизвестно где скитался и до цели не добрался. Удовольствия не получил, видно что не там бродил.....
Надежда Плавская Может и так, Надя. Прощаемся с теми, с кем не по пути. Спасибо! 🙏💕
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же ее пью...
-Алло, у нас в лифте тетенька с дяденькой застряли. Судя по стонам тётенька раненая...
-А ты?
-А шо я? Я сказала "молодой человек я была там больше, чем вы на свежем воздухе!"
-ПА-А-АРНУШЕЧКА-А!!!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!
Жена: -Это твои родственники?
Муж: - Ага, тесть с тёщей..
- С песал...
- Врёт! Вот я, например, холостяк...
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Настолько, что нечего будет отражать.
Чрезмерное любование своим отражением может настолько истощить смотрящего, что в зеркале уже нечему будет отражаться
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Я когда в зад даю, у меня все время лампочка мигает!
Автомеханик:
— Ну это понятно, а с машиной то что??
-На тебе 1000, говори скорей!
-Спасибо, со мной она спит...
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- С Пассажирами ?!?
-Мой новый парень ветеринар.
-Он, что воевал что ли?
-Ты что, дура что ли? Это тот, кто мясо не ест...
" Там хорошо, где нету нас."
Мудрец не тратил слов напрасно-
"Там, где есть мы, всегда прекрасно!"
Хорошо там, где нас нет и хорошо тогда, когда нас там нет! (с)
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни хера не понятно.
США нанесли бомбовые удары куда попало.
- Твой или отомстила?
— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.
50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:
— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!
— А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
https://www.youtube.com/watch?v=Z-d5t4Ng4Fo
Все добрый вечер и приятного времяпровождения!
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала…
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Добрый всем вечер и хорошего лета!
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
- Я не сплю, я медленно моргаю.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
… Спасибо этому гному. Пойду к другому…
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она
— Эх, все это ваши девичьи мечты….
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!