Последние комментарии
Даре Мачавариани Спасибо за поздравление!
Надежда Плавская Замечательно!
Галина Суховерх ОН посмотрел на неё таки-и-и-ми голодными глазами, что ОНА поняла:
— Холостой!
И накормила его бор...
Vadim Pavlovtsev Что важнее сосуд или вино в нем? Важность каждого по отдельности ничтожна... Как то так. С празднико...
Influencer Имба, дочке понравилось! Только что-то она с собой взяла мыло, верёвку и табуреточку, может какое-т...
Алисия Алонсо 2 Николай! Спасибо за поздравление и за лайки . Ваших женщин с праздником
Галина Суховерх Если постоянно, то есть такая вероятность.)
Владимир Кудрявцев-я Нет, не в каждом!. . к примеру во мне этого нет и в нескольких моих друзьях нет тоже. Более того, ка...
Галина Суховерх Двое встретились, чтобы понять, что счастье есть и что когда-нибудь оно придёт в их дом..
-А лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
-А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
-А где вы видели еврея с лопатой?
- Зато какие приметы!
https://mirpozitiva.ru/uploads/posts/2017-03/1489396423_06.jpg
Теперь в небоскребе никто не живет.
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Чем больше на певице одежды…
… - тем лучше она поёт.
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
- Да, нет, да, нет, нет.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
-Хотите херес?
-Так сразу?! Давайте хоть вина выпьем...
своей тещи.
-Я тоже...
Ваш комментарий «Пусть меня забанят еще несколько раз, но маразм на сайте нарастает. Сисадмина и модератора в топку» удален за нарушение Пользовательского соглашения.
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcQyUrgf1ZVVRY5u0krMY4yXYCPjTF-RV-H9ufW4of3ucW_SzS6q
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру!
- Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Другой анекдот это напомнило:
- Ну, слушай, мужик, ты или давай вешайся или стул освобождай!!!
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса
– Может мы не совместимы?
– Может.
– И что мы будем делать?
– Совмещаться!
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
- А куда деваться?
- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
— Какой у тебя срок ?
— Двадцать пять.
— За что ?
— Ни за что.
— Врешь ! Ни за что десять дают.
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
- В смысле - пилила дедушку?
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!
-Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Девушка:
- Сверху или снизу?
Мужчина:
-Прямо так сразу?!
Ваш комментарий «Да я это понял еще в первый раз, года два назад. А сейчас просто устроили охоту на меня. Во сегодня аж 60 претензий предъявили...» удален за нарушение Пользовательского соглашения.
И хде тута нарушение пользовательского соглашения, ась, господа претензёры?
-Что, на девок тянет?
-Нет, денег на жратву не хватает
-Кажется у нас будут дети...
-Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем!
-Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
-Я её сжёг.
-Почему?
- Да, тёща хотела взять почитать...
-У вас мальчик, 3700.
Мужик, вынимая кошелек:
-Ты смотри, и совсем недорого...
Плагиат - это осознанно когда. )
из дневника школьницы
Из учительской практики
Армейский юмор
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Он обозначает - все-таки стоп.