Лайма

Лайма

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Лайма

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Лайма

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Лайма

Может...
Стук сердечка, так тревожно,
Раздается в тишине...
МОЖЕТ, кто...неосторожно,
Вспоминает обо мне?
То вдруг станет безмятежно,
И на сердце терпко-сладко,
МОЖЕТ, кто-то его нежно,
Обнял ласково...украдкой?
Тишь внутри, и словно осень,
Сердце спит, в тепло укрывшись,
МОЖЕТ, любит кто-то очень,
Обо мне, вдруг, помолившись?

ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО, ЗНАЙТЕ,
ПРОСТО ВЕРИТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ.
ОБНИМАЙТЕ...,ПОМОГАЙТЕ,
СЕРДЦУ ЗЯБКОМУ, ОЖИТЬ!
Ирина Исмейкина

Лайма

Мне мама как-то говорила,
Хороший мне дала совет:
Что, как бы не было паршиво,
Всем говори — проблемы нет!

Пускай в душу бушую бури,
А ты спокойна будь всегда.
И на дурацкие вопросы
Не реагируй никогда!

На зло — шикарно улыбайся!
На грубость — терпелива будь!
На дураков — не обижайся,
А про завистников забудь!

Ирина Леонидовна Гвоздецкая

Виктор Петрович

...( Пускай в душу бушую бури, ) - ?

Людмила Карнакова

Мне мама тихо говорила:
"Зачем забыл родные песни?"
Прости мне, мама, чужие песни
В чужой прекрасной стороне.
Я все забыл их. Одну лишь помню,
Что ты когда-то пела мне.

Лайма

Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!

Лайма

Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!

Лайма

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Лайма

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю

Лайма

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Лайма

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

Лайма

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

Лайма

Доброй ночи всем, берегите друг друга, живите в мире и согласии. Храни всех Господь

LaBeLLa

Доброй ночи!!

Лариса Рига

)))

Лайма

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Лайма

— Мама! Я порезал яйца!..
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Лайма

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

Лайма

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Лайма

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Лайма

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла - совсем не хвостик.

Лайма

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

Лайма

Частичка души...
Такое нечасто, но все же бывает,
Когда, вдруг, частичка тебя улетает.
И жить она будет, уже не с тобой,
А с тем, кого любит, считая судьбой.
Душа точно знает: "мое" и "чужое",
И любит лишь раз, понимая - родное.
А если не вместе...,бывает и так,
Частичка души, возьмет волю в кулак,
Крылом опахнет и простится лишь взглядом,
А он, знать не будет, что ты...всегда рядом....

Ирина Исмейкина

Лайма

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Лайма

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п@здой накрылся!

Лайма

Очередь в ветеринарной клинике. анекдoтoв.nеt
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...

Лайма

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Лайма

Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Лайма

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Лайма

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Галина Борисенко

спасибо за выбор, Лайма! Летом точно не заскучаешь!

Лайма

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Людмила Карнакова

https://p4.tabor.ru/feed/2019-04-13/18698254/1526382_760x500.jpg

Лайма

- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"

Лайма

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

Виктор Петрович

Поднимается с колен и ложится мордой в грязь...

Лайма

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Виктор Петрович

https://youtu.be/MiyX4iX87V4

Лайма

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Лайма

Россия-Россиюшка, полюшко с кашкой,
Церквушка старинная, лес и ромашка,
Березоньки белые, речка и ивы,
И грозы, и росы, и птиц переливы...
С тобою так трудно,с тобою так сложно,
Но жить без тебя, все равно невозможно.
Все дорого сердцу: и полюшко с кашкой,
Церквушка старинная, лес и ромашка...
Ирина Исмейкина,

Лариса Рига

Красота!)))) ☀️

Галина Борисенко

хочу в избранное!

Лайма

Спасибо! Сегодня напечатаю.

Лайма

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Лайма

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Лайма

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.

Лайма

Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Лайма

- Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...

Лайма

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну... не... с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?

Лайма

Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Лайма

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

Лайма

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Лариса Рига

Таки да!))))

Лайма

- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!

Лайма

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Лайма

Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.

Лайма

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчетливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Лайма

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.

Лайма

А весны осталось — на донышке,
Брудершафт уже не получится…
Одуванчиков рыжих солнышки
В парашюты пакуют лучики.
( Арина Сергеева)

Лайма

С Днем пионерии вам поздравляю!
И о счастливой поре вспоминаю.
Были зарницы, костры и картошка,
Баловство-тоже, но только немножко.

Пусть и сейчас вам веселья хватит,
Детство от вас далеко не укатит.
Будут дела всегда озорными,
Ну а душа и глаза — молодыми!

Людмила Карнакова

https://pbs.twimg.com/media/DdkxxfTXcAEvMIY.jpg:large

Лайма

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”

Лайма

Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".

Лайма

- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Людмила Карнакова

Я до сих пор напоминаю зятьям и взрослым внукам про шапку...но я про ту,что на голову.Теперь буду осторожнее.

Лайма

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Игорь72

5+, 5+, 5+

Лайма

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Лайма

– На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
– На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Лайма

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как
ощущение того, что в неё насрали.

Лайма

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !

Лайма

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники
Пенсионного Фонда...

Лайма

— Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

Лайма

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Лайма

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Лайма

Хорошо быть нужным просто
Без расчета, какого ты роста,
Измерений твоих талантов,
В нищете ли ты, в бриллиантах…

За неважность того, что умеешь,
Чем живешь, от чего цепенеешь,
От чего вдруг сияешь, искришься,
Что во снах тебе часто снится…

Ну, а если ты нужен за что-то -
За порыв доброты, банкноты,
За способности, за шоколадку…
Жить, поверьте, не очень сладко…
Камила

Лайма

Как мало с нами вас осталось,
Героев страшной той войны.
Вы до последнего сражались
За мир и счастье для страны.

Склоняя головы пред вами,
«Спасибо» тихо говорим.
Не передать вовек словами,
Как сильно вами дорожим.

Сто лет как минимум живите,
Мы очень рады видеть Вас.
С Победы Днем сейчас примите
Вы поздравления от нас!

Лайма

Солнце по-другому, в детстве нам светило,
Облако, то перышком, то зверюшкой плыло.
Дождик был особый, весь такой теплющий,
И репей прилипший, был, как еж колючий.
Бабочки поярче, грозы - пострашнее,
И ромашки в детстве, были покрупнее.
Слаще земляника, и снежок скрипучей,
И была крапива, очень, очень, злючей.
А еще там мальвы, выше крыши были,
Молоко парное, только там и пили...
А еще носили, сарафан из ситца,
МАЛЬВОВОЕ ДЕТСТВО...,
*********СНИТСЯ! СНИТСЯ! СНИТСЯ!

Лайма

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

Лайма

ххх: На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Лайма

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом... .

Лайма

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

Лайма

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

Лайма

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Лайма

Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.

Лайма

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

Лайма

Пока живёшь на белом свете-радуйся...
https://surprisse.com/muscards/view/2017/06/22/498mf8do0mu9f4hhus0a12d0274mh4dl.php

Лайма

Очень скоро к нам опять придёт лето
https://surprisse.com/muscards/view/2014/05/17/78b420708o804714fd6o00a1fd5d7fdl.php

Лайма

Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.

Лайма

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лайма

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука — димедрол и пиво!!!

Лайма

По словам У. Черчилля, И. В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В. В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

Лайма

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Да потому что доверяй, но проверяй.

Лайма

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Лайма

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

Лайма

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Лайма

Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси!

Лайма

Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников