Уверовавших в своё заблуждение и обвиняющих других в том, что не соответствует действительности, при этом не имеющих никаких подтверждающих доказательств, можно представить в следующем диалоге:
— Ты директор школы!
— Я не директор школы, и не учитель, и даже не технический работник.
Но я имею отношение к школе. Я учился в ней.
— Нет! Ты — директор школы и я всё о тебе знаю!

P. S. Похоже, что имеем дело с «экстрасенсами» нового поколения, слышащих только себя и верящих лишь себе.

От года до пяти:
— Прыгают от радости и принимают подарки
От шести до тридцати:
— Прыгают от радости, если угодили подарком
От тридцати до шестидесяти:
— Радуются, что вообще что-нибудь подарили
От шестидесяти и выше:
— Радуются, что дожили до этого дня

ЗАКОН ПОДЛОСТИ
___ Это когда: ___

— Ждёшь-ждёшь троллейбус, махнёшь рукой и пешком идёшь, а он в это время подъезжает к остановке. Обратно бежать — уже не успеваешь.
Или другая ситуация:
— Подойдёшь к одной кассе, а очередь больше, чем во второй, перейдёшь туда, где поменьше, а очередь быстрее продвинется в первой.
И самое обидное бывало:
— Когда стоишь-стоишь в очереди, долго стоишь, подходит твоя очередь — закончился товар.

Чем комплимент от лести отличается?
— Если тебе нравится человек, то от него — комплимент.
— Если неприятен, то — лесть.
— Если незнакомый, то от твоего настроения зависит.

КОЛЛЕГИ

Василий Николаевич невзлюбил своего коллегу Михаила Ивановича и начал копать под него и докапываться. Михаил Иванович не стал прикапываться к коллеге, а потребовал закончить «раскопки», говоря, что он сам может раскопать что угодно.

Матриархат — это когда жена лежит на диване с кружкой пива в руках и смотрит футбол, другая смотрит очередную серию про любовь со стаканом кофе, а кто-то с рюмочкой шоколадного ликера, у кого какие вкусы.
Муж в это время моет пол, на кухне варится суп, а в стиральной машине барабан крутит постельное белье. Дети заняты уроками, а в перерыве между делами папы они находятся под его присмотром.
А ночью у мужа — болит голова…

______ НАНОЯД _____
/сказка для взрослых/

Один развлекательный канал, спонсируемый олигархом Владиславом Матвеевичем, не знавшим, куда деньги свои девать, объявил о наборе группы лиц для участия в передаче:
— Кто больше всех яда выльет.
В группе должно быть двадцать человек и каждый участник группы-победителя получит по пять миллионов евро. Пришло десять тысяч заявок. Жюри, изучившая заявки за полгода, решила досрочно объявить победителем группу из села Серпентариво. Она отличилась тем, что вы…
… показать весь текст …

СОН В РУКУ

Фёдору Тимофеевичу, в ночь на 31 октября, приснился странный сон, будто его тёща, Агриппина Мартемьяновна, попала по туристической путёвке в ад и все черти, сразу после её прибытия, дружно подали в отставку.
Тёща пригласила зятя в гости и сказала, что там теперь рай, растут изумительной красоты цветы и есть вкусности, которые он никогда не видел и не пробовал.
Проснулся Фёдор от необычного запаха, это приехавшая из путешествия по Таиланду Агриппина Мартемьяновна привезла в подарок любимому зятю экзотические фрукты и хорошее тайское вино.

— Я тебе сейчас больно сделаю!
Пропищал комар и укусил человека.
— Возомнил о себе!
Ответил человек и прихлопнул его.

ПАМЯТКА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
/выходившего под разными никами/

Чтобы не забыть, как вести себя под разными никами и написана данная памятка.

ФЛОРИСТИКА
— Она

Вежливая, не устраивает скандалы на пустом месте. В лексиконе присутствует волшебное слово: «Извините».
Если кто-то раздражает, заносит в ЧС, дабы не нагрубить и себя не выдать.
Тема публикаций:
— Жизнь. Философия.
Пароль: pochlivsenafig
… показать весь текст …

ПАМЯТКА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
/выходившего под разными никами/

_____ Часть вторая _____

БАН ТИК
— Он

В прошлой жизни кем только не был: и художником, и актёром, и даже критиком, пытался поставить иных на то место, которому не соответствовали.
Тема публикаций:
— Стеб. Сатирическая комедия. Проба отточенного пера в поэзии.
Пароль: Malich

ФРЭНК БАДУХ
… показать весь текст …

МОЗГОПРАВИН

Учёные-психологи предупреждают, что Человечество ожидает очередная напасть:
— Новый вирус под названием — Агрессивная Глупость, сокращенно: АГЛУП.
Вирус очень заразный и поражает всех, кто Глупость поддерживает. И если болезнь не лечить, из острой формы она перейдёт в хроническую.
— И чем это заболевание лечится?
— В начальной стадии таблетками «Мозгоправин».
— А если время упущено?
— Таблетки придётся тогда принимать пожизненно.

НА ЗАМЕТКУ МОЛОДЫМ ДЕВУШКАМ И ЖЕНЩИНАМ
/иронично-шуточная миниатюра/

Девчонки! Женщины!
Пока вы молоды и красивы, выставляйте свои фотографии везде, где только можно. Можно в стиле «ню», можно без, пока фигура позволяет, так даже загадочнее и сексуальнее. Фотографии пойдут любые: в анфас, в профиль, со спины, на спине, у стола, на столе, под столом, к чему душа стремится и в зависимости от контингента общества, куда фотографии свои выставите. Местность любую выбирайте, куда разрешено поехать и…
… показать весь текст …

ОБЩАЛИСЬ ДВА ЧЕЛОВЕКА
/иронично-шуточная миниатюра/

Общались два человека, хорошо так общались, пока в один момент, по воле случая, им не пришлось расстаться. И через некоторое время одному из них пришло сообщение:
— А знаешь, мне как-то легче стало, как только перестал с тобой общаться.
— Ё-моё…
Подумал другой.
—  А чего же ты молчал всё это время?!
И человек благодарит Всевышнего за предоставленный случай, который помог разобраться в другом и освободить того от «тяжёлого рабства».
И есть ещё…
… показать весь текст …

ПРИКОЛ

Одна возомнившая о себе женщина любит сочинять сказки, где главная героиня — она, принцесса.
Сюжет таков:
— Принц объясняется ей в любви, а соперница стоит в сторонке и страдает, слёзы по принцу льёт, что на неё внимания не обратил. Наплакавшись и собравшись с духом, она, по уверению принцессы, начинает ей мстить.
Правда, есть один нюанс:
— «Соперница» ни сном ни духом не ведает об этом принце.
А прочитав сказку, долго смеялась.

ПРЕДМЕТНЫЕ ЧУВСТВА и ЭМОЦИИ
/шуточная миниатюра/

Между Женщиной и Мужчиной случилась химия, затем, переключившись на биологию, они ознакомились с семейным правом. Впоследствии, не сумев справиться с бытом, вспомнили, что они иностранцы и стали разговаривать каждый на своём языке, что в итоге привело к ядерной физике. Остыв от перегрева, перешли на философию, но так как были в ней не сильны, прошлись по предкам из древней истории. История оказала на них плохое влияние, поэтому пришлось вмешаться географии: Он перебрался на северную сторону квартиры, Она — на южную.
Но химия оказалась сильнее всех чувств: она вновь свела двоих, когда они — проголодались…

ВОТ ЭТО КАДР!

В отдел кадров пришёл устраиваться на работу та-а-кой кадр, что начальница-кадровичка решила его закадрить и сделала своим замом.
За кадром:
— Через год на их свадьбе весь кадровый отдел лихо отплясывал кадриль.
А через два года Зам закадрил молоденькую секретаршу и расстался с креслом за несоответствие занимаемой должности.
Вот так: «Кадры решают всё.»

ЗАДАЧКА ДЛЯ ВТОРОКЛАШЕК
/ родители решают задачу /

— Вась, привет, ты задачу по математике решил?
— Нет. Федьке звонил, тоже не знает, как решать.
— Давай позвоним профессору Мишке, правда, он готов помочь только за приглашение в ресторан, говорит, что сильно напрягается, когда задачки решает.
— Миш, выручай! Тут такое дело!
— Да в курсе я, мой со школы пришёл и работёнку подкинул. Сижу вот, решаю… Часа через три перезвоните, будет готово.
— Вась, слушай… Мы так разоримся…

ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ВЕК
/шуточная миниатюра/

Представила себя в обтягивающем корсете, в красивом длинном пышном платье и с веером в руках, свысока посматривающую на проходящих мимо кавалеров и не удосуживших взглянуть в мою сторону. Из-за такого неуважения к даме, вызываю на дуэль, бросив перчатку к ногам одного красавчика, спешившего к своей карете. А он, зараза, даже не заметил мою, выделанную из тонкой кожи перчатку!

КРАСИВЫЙ ПОЧЕРК ВРАЧА
/шуточная миниатюра/

Однажды, впервые увидев красивый и разборчивый почерк врача, подумала:
— А не купленный ли это диплом учительницы начальных классов?!
Но она развеяла все мои сомнения, когда не глядя в справочник, выписала нужные лекарства и толково рассказала, как нужно их принимать.