Несмотря на нелёгкие годы,
На удары судьбы по плечу,
Не утратил я зова природы
И, по-прежнему, женщин хочу.

Пил я горькую, зло, некрасиво,
Но увижу обводы плеча
И какая-то нежная сила,
Наполняет меня, горяча.

Голубела эстрада интимно,
Били в уши луной голубой,
Я не сдался, на милость противным,
Оставаться желая собой.
… показать весь текст …

Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
… показать весь текст …

Hello, бабуля — Божий одуванчик,
(Ну, наконец-то «пашет» интернет),
Шлет сообщение дедуля — зайчик,
В подарок — смайлик, поцелуй, привет.

Когда тебя на фото я увидел,
Вмиг обомлел от прелести такой,
А я ведь женской красоты ценитель,
Клянусь своей косматой бородой.

Ты не смотри, что сверху я плешивый,
Душою молод, словно Д’Артаньян,
Любитель анекдотов, не ревнивый,
Есть пенсия, кобыла и баян.
… показать весь текст …

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни)))

Кладбище одесское. Могила.
Перед ней — роскошная вдова
(Траур … с декольте! — Вот это мило!)
Вслух читает на плите слова.
.
И, вздыхая тяжко и грудасто,
Надпись не решается смахнуть:
…"Розочка, не приходи так часто!
…ДАЙ МИНЕ НЕМНОЖКО ОТДОХНУТЬ!!!"

Ну, здравствуй, милый аноним, дедуля,
Шлю тебе «смайлик-поцелуй-привет»…
Решилась написать тебе, бабуля,
Пока не отключился интернет.

Живу как все — изба, бахча, корова,
Есть сеновал и печка, (если что)…
А ты на фото просто «Казанова» —
Портки, калоши, шляпа и пальто,

Напомнил мне цыгана Будулая,
За ним страдала, помню, вся страна,
И пусть давно уже не молодая,
Но как и все, была я влюблена.
… показать весь текст …

Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала.
Лакая какао, коала устала.
Макака коалу поймала за хвост.
В какао макает опять в полный рост.
(Макака коалу поймала за уши
Коале не выбраться снова на сушу)
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала.
Макака устала коалу макать,
Макает в какао своих макакят.
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала.
Коала устала какао лакать,
… показать весь текст …

Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
«М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…»

Метался по сугробам рыжий кот,

Морозил яйца, хвостик, лапы, уши,

Усы топорщил, поджимал живот,

Кричал истошно, изливая душу:

«Где, блин, она, блаженная, с травой,

Теплом, лучами солнца, в юбке-мини,

С позывом… к этой… к жизни половой!
… показать весь текст …

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

День сегодня праздничный у студентки Гладьевой,
Обученье в колледже завершила в срок.
Будут звать по отчеству — Жанною Геннадьевной,
В детский сад отправится юный педагог.

В группе дети славные обступили Гладьеву.
Как приятен преданный педагогу взор!
— Я теперь тут главная, Жанна я, Геннадьевна.
— Жадина Говядина!!! — Повторяет хор.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума — Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
　
　

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция:
(оживлённо)
… показать весь текст …

Когда не хочет вас мужчина
Везти к лазурным берегам,
Когда находит он причины
Отказывать в поездке вам,

Бросайте сразу все заботы,
Настало время «намекнуть»
И под окном его работы
Вмиг полотенце развернуть.

Пишите «море» на асфальте,
«Песок» и пальм рисуйте лес,
Ложитесь, будто бы на Мальте,
В купальнике, а лучше — без.
… показать весь текст …

Фотограф, милый, я спешу —
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:

Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей —
Ой, ну совсем красавица! — 
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
… показать весь текст …

Решил я над женою подшутить… Я ей записку положил на стол: «Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня — я навсегда ушёл!» А после, я забрался под кровать… И стал из-под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла… И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: «Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!» Она писала на моей записке… (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку — хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: «Придурка в мире большего — не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки — прячь получше ноги!»

— И всё же, Ржевский — дамы иль вино?
Из двух вы что бы выбрали одно?
— В таком вопросе есть всегда сомненья:
Здесь всё решает год изготовленья!

— АбрАмович, ты, часом, не еврей?
Ведь, знаешь, я евреев ненавижу!
А отчество твоё — подходит вижу!
Ну, говори! Давай, колись скорей!

— Ой! Не смешите мои тапки, ради бога!
По отчеству — евреем называть!
Ведь, если так, дружище, рассуждать —
Собор Исакиевский — это синагога!

Пазитивчег =)

Курение — вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам — можно…
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом… в 45… при обмене паспорта…
* * *
Чтобы сохранить в семье нор…
… показать весь текст …

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт».

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спраш…
… показать весь текст …

Она кричала:" Равноправие!

Отдай мне все мои права!"

Он тихо: «Да бери. На здравие.

Все отдаю, ведь ты права.

Водить машину? Да пожалуйста.

Белить, стирать, пилить, строгать.

Все отдаю, потом не жалуйся
… показать весь текст …