Кто прошел одну дорогу до конца — тот прошел миллионы и миллионы дорог.

Человек — это демонизация обезьяны.

Путь мухи на плоскости окна не проследить.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно, но я с тебя спрошу хороший анекдот!
— Ты что? Никогда! Я не клоун, чтобы рассказывать анекдоты!
— А я из тебя сделаю клоуна! Если хочешь познакомиться!
И молодой человек стал рассказывать девушке анекдоты.
Девушка, встретившись с таким неожиданным поворотом событий, начала смеяться от души. Ей понравился юмор и настойчивость этого молодого человека, который не сдался перед ее шуточным отношением. Вскоре девушка сама стала угощать его смешными ис…
… показать весь текст …

— А что, Белла Ахмадулина и Лиля Ахеджакова ни одно и то же?
— Да ты что? Лиля Ахеджакова актриса, а Белла Ахмадулина — поэтесса.
— А я их засуну в нейросеть и объединю!
— Зачем?
— А мне кажется, что они одно и то же!
— Что-то в этом есть. И они стали просто био-мусором, потеряв свою индивидуальность.
— Да ты что? Они, наоборот, станут вдвойне гениальнее!

Ыыыыынтеллектуалы
Пранкануть
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что бы пранкануть, надо иметь достаточный IQ!
— Девушка, а я не пранкую, я правда знакомлюсь!
— Чтобы правда знакомиться, надо иметь очень низкий Айкю!
— Ой, девушка, я пранкую!
— Чтобы менять свое мнение и отказываться от своих слов, Айкю должен быть ниже плинтуса!
— А давайте замерим!
— Молодой человек, если Вы знакомитесь, замерить надо кое-что другое!
— Что?
— Молодой человек, все ясно с длиной Вашего Айкю! Ыыыыыыыыы!
— …
… показать весь текст …

Мой друг, маньяк, художник и пиит,
Всем нос под юбку сунуть норовит.
Он Буратино и творец,
Но Маша, Аня, Валя, Дашка,
Считают, что не нос надо совать,
А свой конец!
Мой друг, маньяк, художник и пиит,
Не понимает Машу, Аню, Валю, Дашку.
И носом тычится в их ляшки.
А девки говорят: не молодец!
Хотя он страстно любит мясо,
Тело женщин, холодец!
Гурман, однако,
И никогда он не поймет,
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А сам себя считаешь не маньяком теперь ты? У тебя же ручка не пишет! Как же ты знакомишься?
— Ой!
— Ладно, подарю тебе ручку! Знакомься!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

Неадекваты тусуются в банах,
А Вы, гражданка в короткой юбке?
Вы что, не в бане? Или Вы ангел?
У Вашей фигуры крутая огранка,
Но бан оградит Вас: не будет гулянки!
Не отойдем от догматических рамок!
Все мини-юбки да будут в банах!
Да, ты, конечно, я понимаю,
Но юбкой проблемы так не решают!

Мне сказали, что, чтобы не было плагиата, старушку надо тюкнуть молотком. Но старуха заарканилась!
— Только топором, ближе к Достоевскому! — завозмущалась она.
Но я знал, что плагиат карается законом, и тюкнул старушку молотком.
А психиатр сказал, что меня предупреждали, что плагиат запрещен.
А когда я показал молоток, психиатр засмеялся и заявил, что это не молоток, а топор!
Тогда я стал спорить со всем миром, что молоток — это не топор, а топор — это не молоток, но тут пришли санитары и спрятали от меня томик «Преступления и наказания».

Истина плачет, а когда все слёзы выплаканы, она сплавляется со своими слезами и превращается в камень.

Я в виртуале
Нонконформист,
А без и-нета —
Танцую твист.

Грязь и любовь!
Я мою, мою, мою чувства вновь!
Любовь и грязь,
Я не желаю видеть связь!
Люгрязь! Грябовь!
Люязь, гряовь!
Я отрицаю эту связь!
Я не согласен вновь и вновь!

Объявление: Раскольников объявляет конкурс старух.

Однажды ко мне подошёл мальчик из параллельного класса и спросил:
— А ты знаешь, что такое скоростной трамвай?
Я стал ему объяснять. Он не подтвердил и не опроверг.
А потом, через неделю он еще раз ко мне подошел и сказал:
— Нет, ты не знаешь, что такое скоростной трамвай!
Я с тех пор часто думаю о скоростных трамваях, но знаю, что я не знаю, что такое скоростной трамвай.
Наверное, скоростной трамвай — это жизнь…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А чем ты меня хочешь увлечь?
— Девушка, я инопланетянин!
— Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!
— Девушка, а откуда Вы знаете?
— А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!
Хэппи энд:
На трущихся носами повесили табличку.
— Да они озабоченные!

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.
— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

Что нарыли, то и было, — говорил археолог.

— А мне не по душе, что ты мне руку в юбку засунул!
— Почему не по душе? Я же тебе не в душу руку засунул!
— Ты что, дебил? Не понимаешь, куда ты руку засунул?
— Это ты не понимаешь, при чем здесь душа?
— А то, что руки под юбку совать это девушкам не по душе!
— А при чем здесь юбка и душа?
— Ну ты и дебил! Руку убери! А ну высовывай руку!
— Откуда? Из души?
— Сам знаешь, откуда руку высунуть!
— Ну ладно, Ыыыыыыыыыы!
— Дебил! Ыыыыыыыыыы!

Забавный мир
— Не надо меня плющить!
— Ну хотя бы нос к носу давай!
— Никогда не задирай чужие носы!
— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!
— А какой все-таки у тебя забавный носик!
— А ты надуй щечки и лопнись!
— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
— Корчить рожицы, что ли?
— Да!
— Ну ты даешь! Ты что, животное!
— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!