Бесполезно свистать всех кур наверх.

— Я убил человека.
— Согласен. История вдохновляющая.
— Это основа моей будущей книги, которую я планирую написать.
— Какая у тебя кровожадная основа!
— Это первая строчка романа, подражание Достоевскому, как Раскольников.
— Да я уже понял, что это еще и предисловие и синопсис и слоган одновременно, все в одном, ты гений!
— Да, я убил человека, я гений!
— А у тебя давно мания величия?
— Но я же правда гений!
— А ты правда убил человека?
— Не правда.
— А зачем это написал?
— Потому что я гений!
— Ааааааа! Ну пойдем в литературный кружок.
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Что?
— А если нет таланта? Получится?
— А у Вас что, талант убивать?
— Писательского таланта у меня нет, наверно.
— А талант убивать есть?
— А я никого не убивал. Это я по Достоевскому, как Раскольников, свой роман начал писать.
— Ааааааа! Ну писательский талант — дело наживное. Главное — что Вы никого не убили.
— А как роман написать?
— А у нас литературные консультации платные.
И я пошел зарабатывать деньги, чтобы получить советы, как писать роман.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А кто сказал, что нельзя? И ты у всех спрашиваешь? А ты не спрашивай! Можно! Ыыыыыы!
— Спасибо! Девушка, а Вы знаете, какой второй шаг?
— А это победа с первого хода! Ты спрашиваешь, девушка разрешает и ты победил! Ыыыыыыы!
— Аааааааа!
— Ыыыыыыы!

Зажги второе солнце в себе.

Я убил в себе машину, но защита от дурака обратно превратила мой организм в механизм.

Я убил в себе зомби, но программа внутри обновилась и снова закодировала меня.

Подхожу к мужику на улице, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил? — мужик убежал.
Подхожу к другому мужику, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил! — мужик покраснел и убежал.
Подхожу к третьему мужику, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил?
— А ты лучше к женщинам с этим вопросом подходи! — посоветовал мне мужик.
Отличный совет! И такие бывают стереотипы.
Подхожу к девушке, говорю:
— Дура, ты зачем усы сбрила?
А это оказался переодетый мужик.
— А откуда ты знаешь? — удивился он.
— А я сам тебе усы сб…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты смотрел фильм Шаи Ла Баф «Маньяк»?
— Смотрел!
— И как ты думаешь, это съемочная группа сама виновата, съемочная группа сами маньяки и на него сваливают?
— Конечно. Маньяков не бывает. У съемочной группы наверняка были какие-то другие интересы, о которых они скрывают.
— А ты зачем со мной знакомишься, ты же не маньяк?
— А у меня, может, тоже есть съемочная группа, которая делает вид, что я маньяк.
— Аааааа! Ну давай тогда знакомиться! А это дело застраховано?
— Не знаю!
— Ну ты сначала застрахуйся, а потом знакомься, а то в случае чего, как с Шаей Ла Баф, съемочная группа наврет что это ты виноват, что ты сам маньяк, хотя они сами маньяки!
— Хорошо!
— Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
Фыыыыыыыыынал!

Человек — это слово, которое обезьянам стыдно писать с большой буквы.

Человек — это скелет стереотипов и стандартов, который со временем прорастает наружу и превращается в панцирь.

Не все невозможные варианты развития событий не возможны.

Легче из кармана достать слона, чем сформулировать истину.

Не углубляйся в пустоту, упустишь жизнь.

Смысл жизни — отделить мысль от хвоста.

Я первый поэт,
Рифмующий Ыыыы
И Ыыыыыыыыы,
А других рифм
У меня нет!

Смайлик сантиментализирует мир.

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …

У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.
— Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? — спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
— Одежда чувствует мое настроение! — объяснял Сергей.
И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
— У меня брат работает в морге! — нашелся Сергей.
И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
— Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
— Тебя — никогда! (кусает его за нос)
— Ааааааааа. А зачем укусила?
— Передумала.
И тут зашли санитары…