Не человек, не человек, не человек я.
Я — машина!
Я — миникупер, пухленький такой!
Не человек, не человек, не человек я,
Я забавная мордашка, мини-купер.
Но я не продаюсь! Меня не купишь!

Я могу чувствовать и различаю красоту,
Свою работу выполняю безупречно.
Мне некуда спешить и я всегда точен,
Со мной не бывает ни ошибок, ни досадных промедлений.

Ведь я не человек, а лишь машина,
Идеальный помощник для каждой задачи.
… показать весь текст …

Мысль — это бесконечный регресс к пустоте.

На скелет свиньи можно нарастить только свиное сало.

Я убил в себе принца и стал железным мужиком, который работает сам.

— Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, — замялся на суде студент.
— Что? Вы же написали: — Я убил человека. — при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! — удивился судья.
— Да, я писатель! — замялся студент.
— Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? — удивился судья.
— А я не знаю, как это в дело могло попасть, — удивился студент.
— Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! — засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
— Еще есть Раскольниковы? — поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Я понимаю, вопрос — Девушка, а можно с Вами познакомиться? — занят тобой! Надо бы тебе его официально запатентовать! А вот вопрос — нос под юбку засунуть, ты тоже будешь патентовать, или тебе посоветовали? Ааааааааааааа?
Девушка, услышав необычный вопрос, улыбнулась и ответила с легкой иронией:

— Ну, конечно, можно познакомиться. Но сначала ответь мне на вопрос: зачем тебе нос под юбку? Может, у тебя есть какие-то странные хобби? Но если ты действитель…
… показать весь текст …

Дурак без каски — это фиаско…

Вечное в бренном.

Ничего не случается случайно, только если ничего не случается.

Слово — это мысль, запутавшаяся в бессмыслице.

Человек — рискованная тема, и только Дарвин никому не стесняется показывать свой хвост.

Слово из карлика делает верзилу.

Небеса дают ответы тем, кто смотрит на них через лужу.

Человек дышит воздухом, суетой и рутиной.

Не в каждом моменте истины есть истина.

Демократия заканчивается там, где начинается демократия.

Во все вмешивается пустота.

— А давай будем интердискурсировать!
— Что-что?
— Ну давай погипертекствуем!
— Как?
— Ну поинтертекстим!
— Ааааа, не поняла!
— Блин, пойду искать другую девушку!
— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
— Через «р» — дискутировал!
— У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг???
— Чё?
— И лифтинг…
— Это ещё куда?
… показать весь текст …

Мир — это вечная борьба смысла с обессмысливанием.

Познать женщину — значит удостовериться в недостоверном.

Если сахар смешать с перцем, золотая середина не получится.

Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.

Хвост — это корень человека в антипочву.

Мысль возможна только в переложении.