Сегодня в парке наблюдала такую картину.
Летит на двухколесном велосипеде девочка лет четырех и кричит громко:
-Мамулечка! Лови меня! А то я не успеваю ЗАТОРМОЗИРОВАТЬ!!!

Главное лекарство от одиночества — быть в гармонии с самим собой.

Разговор на пляже.
— Девушка, а где вы живете?
— В Баку…
— Ну и как там у вас в Баку… не колет?))))))

Муж случайно надел на работу туфли сына. Все бы ничего… только мужу сорок лет, а сыну- четырнадцать. Теперь с опаской косится на трусы потомка…))))

Очевидное- рядом!
Когда у нас было 16-ти летие совместной жизни, на приготовленный мною праздничный ужин, муж сказал «тоже мне дата!». И тут же я задала встречный вопрос:"А если на выпускной сына тебе выпадет командировка, ты поедешь?" «Конечно! Это же работа!!!» И тут я поняла, что пора перетрясти его телефон… К сожалению, я не ошиблась… Любовь прошла, завяли помидоры…

Рассказала знакомая.
Мы живем на восьмом этаже. Муж пошел на работу и уже на улице вспомнил, что забыл дома какой-то важный диск. Звонит дочери на мобильный и просит сбросить диск с балкона, предварительно завернув его в бумажку.
Мысли мужа «диск легкий, он плавно „спустится“ и не разобьется.
Мысли дочери"диск легкий, его может унести ветром». Короче, умная девочка кладет диск в пакетик вместе с яблоком, не предупредив об этом папу. В итоге диск летит с огромной скоростью и разбивается об асфальт.
Занавес.))))))

Хорошо, когда друг по мелочи накосячит и признает свою вину: и кофейку тебе поднесет, и бутербродик сварганит, и за рученьку нежно возьмет… Зато когда все обыденно и гладко, попросишь его о чем-нибудь, а он тебе: сама что ли не можешь?! Поэтому иногда задумываешься- лучше б ты накосячил и проявил внимание!))))

Некоторые люди, сумевшие похудеть, бесят своей циничностью. Намедни одна такая «умница», встретив знакомую как заорет на всю улицу «Ну ты и растолстела!», хотя недавно была такой же…

-Вот и медовый спас пришел!- воскликнула счастливая беременная женщина, намазывая медом… сало…)))

Ты сегодня нам принес
Не ребенку паровоз,
Не конфеты и не устрицы…
Протянул мне робко ты Скромные алиментЫ
Да засунь себе их в з@дницу…

Впереди конец учебного года, и, о, чудо, многие родители вздохнут с облегчением, а детишки как будут рады летним каникулам.
Решила я помочь сыну подклеить учебники, подтрепавшиеся к концу года. Судя по состоянию книг, я пришла к выводу, что самыми нелюбимыми предметами в школе детей являются география, физика и химия. Учебники оказались очень даже новенькими, не смотря на то, что по ним училось не менее пяти детей.

Совет специалистов: Для того, чтобы избежать покупки ненужных продуктов, ходите в магазин сытыми!
Прислушалась к советам экспертов и пошла в супермаркет, плотно отобедав. В итоге, продуктовые ряды проигнорировала, но накупила всякой ширпотребовской хрени… Вопрос: как удержаться от ненужных несъедобных покупок?))))

В предпоследний день каникул вызвали сына помочь учебники из библиотеки в класс перенести. Помощь во имя школы- это святое. Пришел домой немого потрепанный и злой. Помимо книг всучили огромный стих на первый звонок выучить, а еще и танцевать заставили. «И как это понимать, говорит. Учат нас не врать, а сами… Эх, учителя…»
))))

Вчера еле уснула от того, что в 12 ночи какой-то придурок во дворе выбивал ковры…
А сегодня подорвалась в 5 утра из-за звука газонокосилки…

Прежде чем позвонить своей бывшей жене, составь план разговора: 1. Четко сформулируй тему обсуждения.
2. Проанализируй все вопросы и направь их в нужное русло.
3. Звонки на тему «хреновая жизнь», «мне так не хватает тепла и ласки», будут расценены как нытье и в последствии сброшены.
4. Подумай, а стоит ли вообще звонить бывшей плохой жене, испортившей твои лучшие годы жизни?)))

Если Вы страдаете от насмешек девушек в свой адрес по поводу внешности или фигуры, но при этом вышли замуж, наденьте обручальное кольцо на средний палец — и обидчиков пошлете, и врагов позлите.)))

Грешу на плохую память. Вот засуну что-нибудь куда-нибудь, а потом 2 часа ищу это «нечто»… Зато, мля, конфеты и шоколад куда не сунь, найдутся за считанные минуты…))))

Пятница тринадцатое, пятница тринадцатое… Все его боятся… Ха, я вас умоляю! Вчера меня отпустили на 2 часа раньше домой, по дороге я нашла 50 гривен, и уже дома, заглянув в кошелек, поняла, что меня «обсчитала» продавщица в мою пользу еще на 20 гривен. Вывод: я ведьма!(?))))))))

И снова сын отжег.
Переписывается с девочкой вк.
Она:
-Че делОеш?
Сын:
— Читаю орографический словарь)))
Она:
-О, прикольно. А это про что?
Сын:
— Про слова и буквы))))
Она:
— Предурок. Пока! ((((

П. С. Детям по 13 лет)))

О, классный фильм, надо что-нибудь перекусить… И вот через минуту на табурете полная тарелка вкусняшек. Берешь пульт, чтобы сделать погромче, и тут бац… Реклама! Силы воли нет, чтоб устоять перед едой, и ты медленно начинаешь ее вкушать… Ура! Ну наконец-то… Реклама закончилась… Упс… Еда по ходу, тоже…