-Сарочка, ну как же я могу измерить свою любовь к тебе?
-Любвиметром!
-А что это?
-Ну, это как напряжометр, но только для любви!
-Кошельком, что ли?
-Да, но можно и картой!
-Ты что такая меркантильная?
-Нет, я просто хочу, что бы удовольствие было взаимным!

Да кому ты без денег нужен?!

-Фима, вы не поверите! На вид обычный пидор, а оказывается, сейчас такие называется — звезда!

-Фима, три большие разницы — это как одна очень большая, а три очень больших — это как одна огромная!
-А три огромных разницы?
-Ну, Фима, это уже такая громадная разница, как, почти, между вами и мной!

-Фима, вот, что я тебе скажу — с тупицами разговаривать очень тяжело, ну, а что делать? Где найти умного человека, если есть только ты?

-Ну, что ж, коллеги, я предлагаю на эти выходные — квадроциклы!
-Нет, нет, нет! Я не поеду! Вы опять все нажретесь, а мне придется сверхурочно пахать, да и еще бесплатно, заметьте!
-Вот видите? А я, ведь, сразу предлагал позвать травматолога именно из второго отделения!
-И медсестер из третьего, ну, пожалуйста!!!

-Фима, к чему весь этот цирк? Вы что, клоун?

-Фима, вас кормит не нашим и вашим, а и себе немножко, а еще лучше — множко!

-Фима, вы не поверите, но я тут пооюбщался с кришнаитами и, оказывается, «я, сука, свами», и «я сука с вами», имеет совершенно разный изотерический смысл!

-Фира, мне срочно нужен секс! У меня острый приступ осеннего спермотоксикоза!
-Да когда же он у тебя уже закончится?!
-Фира, то был летний и он уже, таки, закончился!

Слушать нужно только тех, кто знает твою судьбу — т. е. никого.

-Понимаете ли, Фима… я имел в виду подняться по настоящему, а не пересесть с жигулятора на мерсердес!
-Таки и в чем разница?
-Баранку должен маслать, таки, шофер, Фима, а не ты, вот в чём! А иначе ты просто эволюция шофера… Что тут непонятного? На красную лампочку нажимаешь вот эту педальку, а на зеленую — вот эту и снимаешься с ручника! А на горизонтальную черно/белую палку останавливаешься, и еще, много разных условных рефлексов рефлексов на разноцветные картинки на столбиках в комплекте! Но, так-то, если ты, в принципе, знаешь на какую педальку нажимать при какой лампочке светофора — ты никогда, Фима, слышишь, никогда, таки, не станешь олигархом! А если я ошибаюсь, сообщи мне, пожалуйста, когда станешь олигархом, что бы я порадовался за тебя! Но, ведь, это же никогда не произойдет, верно…
-У меня Кайен!!!
-Крепче за баранку держись ШОФЕР…
-Я не шофер — я хозяин!!!
-А кто его баранку маслает?
-Ну, я и что!!!
-Маслай…
-От маслая слышу!

-Фима, вся суть высокой моды состоит в том, что бы женщина могла, таки, максимально выгодно продать свое тело, но что бы, при этом, это нельзя было квалифицировать как проституцию!

-Фима, за всё, что вы сделали для нашего предприятия, мы хотим повесить вас на доске почета!
-Вы имеете в виду мое фото?
-Нет!!!

-Фима, бизнесмен — это такой человек, который хочет, что бы работал ты, а зарабатывал на твоем труде — он!

После фразы: Порадуй старика своей упругой попкой! Золотая рыбка просто охренела!!! Хотя, на первый взгляд, могло показаться, что реально охреневший там был именно старик!

-Фима, ваш автомобиль предназначен исключительно для идеальных дорог!
-Так идеального же ничего нет?!
-Ну, а как мне еще деликатно сообщить, что подвеска вашего драндулета, мягко говоря, жестковата?!

-Фима, вот, а если вы продюсер или генеральный спонсор и к вам приходит молоденькая харизматичная худышка или же толстушка, готовая с порога метнуться в вашу постель за ради успеха, кого вы предпочтете?

-Фима, настоящий успех начинается хотя бы с того, что ты в легкую содержишь Роллс-Ройс с шофером и тебе это совершенно не обременительно, а если ты и есть шофер, то не важно какой у тебя автомобиль, это еще не успех, а просто другой уровень шофера!

-Доктор Жора, мне нравилась ваша терапия, но только до тех пор, пока я не увидел счет!