До свадьбы: она убегает, он догоняет. После свадьбы: он убегает, она догоняет.

Для того, чтобы вещь была на своем месте, её ещё нужно к нему приручить.

ФРАНШИЗА — француженка с приступами шизофрении.

После того, как нас не станет, все будут, но и тех не станет.

ХИРО-МАНТИЯ — мужской контрацептив.

ЦИНИК — специалист по цинковым гробам.

АД-МИНИСТРА-ЦИЯ — ад в голове министра авиации.

Посмотрит сверху, словно наградит, ну, а уж если понадобится наградить, то ни на что не посмотрит.

-А ты знаешь, что девушки бреют ноги?
-Как?!!
-Как? От щиколоток до пупка, вот как!

МУЖЕЛОЖСТВО — приглашение мужа женой на брачное ложе.

Искусство принадлежит прежде всего его авторам, а уж потом народу, дорогой ты наш товарищ дедушка…

Но, в момент трезвого рассудка, я осознавал, что праздничная беззаботная эйфория близости скоро пройдёт, а что дальше? Ежедневное общение приведёт к монотонной привычке, баклажаны страсти завянут, бананы приедятся… Вот и итог. Так пусть эта наша головокружительная мечта лучше так и останется в своём зародыше, в первозданном зачатии. Пусть будет монументально-наскальной эта наша любовь. Наш вечнозеленый птичий трактирчик.

МУЖ-ЧИНКА — муж на час: чинка сантехники, электропроводки.

— Дочка, у вас есть перекусь кислорода?

— Бабушка, у нас есть только перекись водорода. А перекусь кислорода Вам сделают наследники.

-Яндекс Погода: «…лёгкий ветерок колышет волосы…» А если я в шапке?

-Тогда на шапке.

На свой страх и… крах.

Чтобы не забыть дату рождения своей любимой, поздравляй её каждый день.

Языком плести не метлой трясти.

После дня открытых дверей, их недосчитались.

ДИРЕКТРИСА — продажа риса через Яндекс Директ.