-Так вот, уважаемый доктор, если Ваш этот прелестный коронавирус я не вижу даже в электронный микроскоп, значит его не существует в природе!

-Ну, хорошо, профессор, а тогда скажите, что же в данном случае передается воздушно-капельным путем?

-Паника, дорогой мой Борменталь, паника.

Если в Гугле о человеке ничего нет, значит он призрак.

-Дайте два «топора».

-А может быть Вам всё-таки «Три топора»?

-Тогда два «Три топора»… Развела тут мне бюрократию!

То «произвёл посадку самолёт», то «производится посадка в самолёт»… Прям производство, не меньше!

Даже Черчилль «Арарат»

Квасил, ясен арафат!

Сто раз признавался в любви, но один раз он все же признался.

Два гомика сидят у барной стойки и выпивают.
Бармен:
-Слышь, мужики, есть неплохая тёлка, не желаете?
-Да нет, спасибо, мы вегетарианцы.

Удовольствия — это сладкие минуты после кислых часов.

НАДЕНЬ-КА, НАДЕНЬКА, своё старенькое швейцарское пальтишко, а то у нас тут в Горках сквозняки…

-Почему любовь к деньгам приходит и не уходит?
-А потому, что кушать хочется всегда.

Пять дней поработай на дядю, а два дня побудь племянником.

НИЧТО-ЖЕСТВО — ну, то есть жесть какое ничто.

Умничать — не умно.

Если сегодня отключат интернет, то мы окажемся в мезозойской эре.

Догнать и перегнать Америку! Да нет, уже не по кукурузе, а по коронавирусу.

ТРАМП-ЛИН — после того, как Трампу отстрелили ухо, его рыжая грива начала ЛИНять.

Смерть человека — это неотъемлемая часть его жизни.

Когда корова даёт мало молока — в него добавляют воду.

Пусть сдохнут все, кто нам мешает, да здравствуем живые мы!

…Остальная же наша компания к тому часу, оказывается, натанцевалась и налюбилась аж до отбрасывания копыт…