Ну почему так бывает? Живешь себе спокойной, устаканившейся жизнью. под боком любящий человек, ну и пусть не горячо любимый… но такой свой, родной… а потом БАЦ! и появляется ОН… и мир вокруг как-будто сошел с ума, и собственная жизнь уже летит к чертям. кувыркаясь при этом в бешеном ритме… и страшно. и больно.и так хреново… и тот, родной вдруг становится чужим, а тот чужой становится смыслом…
Ну куда от этого спрятаться?

Просто крик души.
Сегодня ты молча уехал на месяц… я расскажу, как проживу это время без тебя… сначала мне будет пусто и тоскливо от осознания, что не будет ежедневной переписки в соц сетях, не будет звонков через день и встреч два раза в неделю… потом будет чувство сожаления. я буду жалеть о том, что не успела тебе сказать и о том, что все-таки сказала… после будет боль, раздирающая мою душу на кусочки, от мысли, что это конец и нельзя было так к тебе привыкать… а потом, наконец, придет умиротворение и спокойствие… а когда ты приедешь вновь, то услышишь совсем другой голос, увидишь уже совсем другие глаза и другую меня… чужую.
Ты вытер ноги сейчас об мои чувства, растоптал и с самодовольной ухмылкой отправился покорять новые горизонты… я переболею, перереву и перестрадаю… но забуду тебя! А ты… я знаю. придет время, ты вспомнишь всё, что было… захочешь повторить. но той девочки уже не будет… сегодня ты сам её убил.

Если вы решите положить все, что имеете к ногам другого человека… задумайтесь. ведь он может просто растоптать все это. и даже спасибо не скажет… сука!

Если ты спросишь…

-Скучаешь по мне?-Конечно, скучаю…
-А почему тогда не пишешь, не звонишь?-Да знаешь, как-то времени все нет… работа, друзья… а если честно… просто некуда, удалила все твои контакты.
-Почему?-Почему? Хороший вопрос… не знаю, наверное, потому что была слишком любопытной, нашла у тебя на страничке твою ЛЮБИМУЮ девушку и все твои статусы, посвященные ей…
Молчишь? Правильно, молчи… здесь нечего говорить… ты меня обманул…
-Ты простишь меня? Я больше не люблю её…-Конечно, прощу… уже простила… да вот только и я тебя больше не люблю…
-Но ведь ты говоришь, что скучаешь!!-Конечно, скучаю… просто заняться сейчас больше нечем…

Сволочь, гад, как ты мог??? ну почему ты сразу не сказал, что у тебя есть девушка… я уже заколебалась от тебя своего мужа прятать!)))

Проснулась… вылила недопитую бутылку виски в раковину… выбросила недокуренную пачку сигарет в урну… ну и пусть сегодня не понедельник!!! Я начинаю новую жизнь… и тебе в ней больше нет места…((

И если я еще когда-нибудь кого-то полюблю вот так, как люблю ЕГО сегодня… лучше сразу пристрелите меня… больнее точно не будет (((

ненавижу его… просыпаюсь утром, говорю себе ВСЁ! КОНЕЦ!.. а вечером он напишет и я уже плыву… по волнам своей же боли и печали… не могу сопротивляться… это что любовь такая?

Сигареты, алкоголь… кто-то скажет, что это пошло и немодно. плевать! Плевать, если в дыму и пьяном угаре ты заглушаешь боль… и можете закидать меня минусами… но признайтесь, что когда вы жадно втягиваете дым и запиваете прям из горла… вы ненавидите себя, но хоть на миг вы перестаете думать о том, кто довел вас до этого мерзкого состояния…

Встретила ЕГО, спустя год… взбесила фраза «Ты стала другой…», ДА! Я стала… А разве можно остаться прежней??? Можно? Ну так научи!!! Чтобы в следующий раз, если жизнь подкинет меня на седьмое небо, а потом со всей дури вниз… Или если меня вдруг растопчет равнодушие любимого человека… или предательство.или.да много всяких или… Научи!!! Чтобы, когда больно, когда не хочется жить… просто взять и остаться прежней…

На улице +35…а я сижу и кутаюсь в одеяло… мне холодно, меня знобит, нет!.. я не простыла, это не грипп и не ангина… я тобой болею… пустота внутри… такая холодная… меня разрывает холод твоих глаз, твоих слов… ты любишь другую, я знаю. ты будешь с ней… закроешь от всего мира… а она будет тонуть в твоих объятьях вот так, как я сейчас в этом одеяле… как мне забыть тебя? Как заставить полюбить жизнь снова… холодно так.

Люди, пожалуйста, скажите этому эгоистичному козлу, что я его люблю… скажите что когда я его вижу-у меня замирает сердце, когда слышу его голос, даже шепот-все остальные голоса затихают… скажите, что у меня кружится голова от его запаха, но я жадно вдыхаю аромат его духов… так жадно, что у меня горят легкие… скажите ему, что я сильная, чертовски сильная, но рядом с ним я чувствую себя девченкой маленькой и беззащитной… скажите, что он меня очень обидел, но я простила. я все ему простила, потому что люблю… пожалуйста, люди… ну хоть кто-нибудь расскажите ему об этом… потому что самой мне не хватает смелости. и мешает гордость…

Ты написал ей, что уезжаешь навсегда… и перезвонишь позже, чтобы все обьяснить.
Тебе никогда не узнать, как она прожила эти полчаса до твоего звонка… нет, она не билась в истерике… не рыдала, она просто не могла… Она скиталась по квартире, как раненый зверь в клетке, не находила себе места. не знала, куда бежать… слезы душили горло, она трясущимися руками тянула сигареты одну за одной… сползала по стенке, врезаясь ногтями в обои… проклянала всех и всё… работу, с которой (по твоим словам) тебя ув…
… показать весь текст …

Бывает, наступает такой период в жизни… когда ты не знаешь, что тебе нужно… когда просишь, чтоб тебя оставили одну, чтобы появилась возможность разобраться в себе… и такая возможность наконец появляется… и ты сидишь, тупо уставившись в одну точку, куришь, пьешь и думаешь, думаешь… думаешь… но почему-то ни к чему не приходишь…
Начинаешь вспоминать то, что у тебя было… мч, с которым ты вроде как была счастлива столько лет, редко ссорились, много чего вас связывало, друзья, общий быт, да и какие- то…
… показать весь текст …

-Зачем ты столько пьешь, что после ничего не помнишь???
-Нет,.я так пью, чтобы ничего не вспоминать… забыть, забыть.

Не спать, сука!!!-кричала я совести… но эта бедняжка ни разу не прикрыла глазки за последние годы… поэтому получилось то, что получилось…

И, знаешь, не надо меня ненавидеть… просто поблагодари Бога, что я была когда-то в твоей жизни… и пусть тогда я была для тебя развлечением, игрушкой… с моей помощью ты забыл другую,…а потом полюбил меня… только поздно… не надо теперь меня ненавидеть! ты не знаешь, как МНЕ было больно…

казалось, что забыла… голос, взгляд, руки, запах… не видела его уже давно… и вот он пишет… и меня как волной накрыло. все те же руки, взгляд, запах, голос… в моей памяти все живет… и не обязательно его видеть, я и так помню каждую его клеточку. не забыла и не разлюбила… и рада всем его успехам… ну и что, что больно…

Как часто тот, изза которого искусана и залита слезами подушка, выкурен блок сигарет за ночь и выпит не один литр водки даже не подозревает о вашей боли, а почему? Потому что мы любим тех, кто нас не любит… а еще чаще потому, что в любви к нему теряется любовь и уважение к себе…

Наверняка, у всех когда-то была несчастная любовь, без взаимности или покрытая обманом… с болезненным расставанием. А потом, спустя какое-то время вам вдруг представляется возможность встретится вновь. что выбрать? увидеть свою прошлую и мучительную любовь или отказаться от встречи? бросить все, ради нескольких дней удовольствия… а если эти несколько дней превратят дальнейшую жизнь в ад… сейчас, спустя год, отстроив заново руины, которые остались от той любви, научившись жить по новому, ступить обратно в тот круговорот… конечно, это возможно. но стоят ли эти несколько радостных мгновений того, чтобы вновь разрушить свой мир, ведь у прошлого нет будущего… а второй раз подняться с колен будет намного труднее…