ДЕВУШКА, ВЫ НЕ ХОТИТЕ СХОДИТЬ СО МНОЙ КУДА-НИБУДЬ?НАПРИМЕР, В БИБЛЕОТЕКУ В 3 ЧАСА НОЧИ?

скажи мне кто твой друг, и скажу куда я пошла!!!

ХОРОШАЯ ВЕЩЬ КРЕДИТНАЯ КАРТА, ЕСЛИ ТЫ ТОЛЬКО ЕЁ НЕ ПОТЕРЯЛ!

МУЖ -ЖЕНЕ:"Я ПОДАРЮ ТЕБЕ РЕЗИНОВУЮ ПОСУДУ."ЖЕНА:"ЗАЧЕМ ЭТО?" МУЖ:"ЧТОБЫ, КОГДА ТЕБЕ В 12 ЧАСОВ НОЧИ НЕ СПИТСЯ И ПРЕСПИЧИЛО СОСТАВИТЬ ЕЁ ИЗ ПОСУДОМОЙКИ В ШКАВЧИК, ТЫ НЕ ГРИМЕЛА БЫ НА ВЕСЬ ДОМ!"

Что бы начать крутить в голове кино, надо для начала кого-нибуть заснять!

ВОТ ГОВОРЯТ, ЧТО ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ! ТАК ВСЁ ПРОСТО. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ИСПРАВЛЕНИЕМ НЕГОРБАТЫХ ТАКАЯ ТОЛПА НАРОДУ ЗАНИМАЕТСЯ?

(ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА МАТЫ. ИЗ ПЕСНИ, КАК ГОВОРИТЬСЯ, СЛОВ НЕ ВЫБРОСИШЬ. НОЧНОЙ ЭКСПРОМТ ВСТАВЩЕЙ В ТУАЛЕТ ЖЕНЫ) СКАЗКА… КАК-ТО НОЧЬЮ С ПЕРЕГАРУ МУЖ ПРИВЁЛ ДОМОЙ К НАМ БАБУ. ТО-ЛИ ШЛЮХА, ТО-ЛИ НЕТ, ДАЙ, КРАСАВИЦА ОТВЕТ? И КРАСОТКА ОТВЕЧАЛА-«Я -ЕЛЕНА-РАСПРЕКРАСНА, ПРИНОШУ МУЖЧИНАМ СЧАСТЬЕ. МЕСЯЦ ПОД КОСОЙ БЛЕСТИТ, В ЖОПЕ ЗВЁЗДОЧКА СВЕРБИТ. А САМА -ТО ВЕЛИЧАВА, ВЫСТУПАЛА СЛОВНО ПАВА, РЕЧЬ ТАК СЛАВНО ГОВОРИЛА, НЕ ПИЗДЕЛА. НЕ ЗУДИЛА. Я ВЗЯЛА НА КУХНЕ СКАЛКУ И УДАРИЛА НАХАЛКУ. ГОВОРЮ-«ПИЗДУЙ ДОМ…
… показать весь текст …

Как приятно, когда выходишь после минутной паузы из уборной и надо опять возвращаться на «беговую дорожку ресторанного сервиса"и на лице невольно зависла мина недельной усталости, а тебе твой колега по работе и просто друг говорит-„Юля, тебя тут искали…“…да, а кто?»…"Моё сердце"…Лицо расцветает в улыбке и просто хочеться работать без выходных, потому что рядом есть такие замечательные люди!

Весна! Солнце светит не подетски, нагревая шифер у моей крыши. Птички поют, в дуете с мартовскими котами и почки набухают на деревьях… И вообще чё то все набухает… Надо бы бухнуть и бухнуться спать… А то чё то это оденочество меня уже прибухало!

Дорогой мой бычок! Если ты такой неприломляемый и, типо, подстраиваться под лвицу тебе не с копыта, то тогда-извини, но я выбываю из твоего стада тёлочек! Мы-львицы, привыкшие охотиться на таких как вы, а вот доить нас уже тяжеловато, можем и горло перегрызть!

СКОЛЬКО НЕ ПЫТАЙСЯ ОТМЫТЬ ЗАПЯТАНУЮ РЕПУТАЦИЮ, ВСЕ РАВНО ОСТАНЕТЬСЯ ПЯТНО! И ТУТ УЖ НИКАКОЙ ВАНИШЬ НЕ ПОМОЖЕТ. ЕСЛИ РЕШИЛИ ПОКОНЧИТЬ СО СТАРЫМ-МЕНЯЙТЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА. ВЕДЬ ЕСЛИ, ЗАПЯТАННУЮ ВЕЩЬ НЕ ОТСТИРАТЬ, ТО ЗАЧЕМ ХОДИТЬ С ПЯТНОМ, НЕ ЛЕГЧЕ ЛИ КУПИТЬ НОВУЮ? ХОТЯ С НОВОЙ ВЕЩЬЮ УЖЕ ПРИДЁТСЯ БЫТЬ БОЛЕЕ ОСТОРОЖНЕЕ, КАК И С НОВОЙ ЖЕННОЙ! ХОТЯ НЕКОТОРЫМ НАПЛЕВАТЬ ЧТО У НИХ БРЮКИ И ДУША В ПЯТНЯХ, ХОДЯТ ТАК СЕБЕ И ИМ ПОСРАТЬ, ЧТО ИМ В СЛЕД ГОВОРЯТ.

Если вкратце рассказать свою билграфию, то получиться что-то вроде:"Родился, учился, закончил, работал, уволился, устроился, женился, развёлся, обзавелся, освободился, опять женился, уже родился или вот вот должен, и.т.д, Короче говоря -когда он или она жили, конкретно «жили» остаеться вопросом с большой буквы «Ж»! Видимо потому, что жизнь и ж---а на одну букву начинаються!

я знаю придел и вижу орентир. я выпел литр пива, мне надо в сартир!

В глобальном маштабе если взять, то все соседи знают, что если моя машина препарковалась где-то в кустах, то вечерина в моей квартире закончилась выходом «В свет».Наши же люди в булочную на такси не ездят!!!

Блин, ну моего «бывшего» точно надо занести в красную книгу как редкий и исчезающий экземпляр! Мало того что он на протяжении всех 6 лет брака редко дома бывал и исчезал постоянно, так он ещё и неведимкой оказался. Звонишь ему по важному вопросу, он не отвечает, а потом присылает смс, что тот кому я звоню не существует больше! А бумаги за него, типа, я подписывать должна! Ну ладно. я ещё в школе роспись родителей наловчилась подделывать! Так что потом извеняйте, если что не так!