Если друг оказался вдруг… ты припомни — а точно… вдруг?

Грубая лесть для умного человека — практически оскорбление. Если ты стал объектом такой лести, значит, тебя считают дважды дураком: во-первых, самовлюбленным болваном, падким на дешевые комплименты, а во-вторых, идиотом, который не в состоянии отличить правду от лжи. И то, и другое отвратительно.

Сделали в спальне ремонт. Уж не знаю, почему именно эти обои наша кошка выбрала в качестве когтеточки (подозреваю, что по причине их легкой пористости), но факт остается фактом — по всему периметру комнаты, на высоте, соответствующей росту стоящей на задних конечностях кошки с вытянутой вверх лапой, появились характерные полоски. Пыталась я, конечно, бороться с этим вандализмом, но безрезультатно. Любовь кошки к этому процессу оказалась значительно сильней моих педагогических талантов. Поскольку…
… показать весь текст …

котэ бродячее несётся
прочь от палаток с шаурмой
за ним погоня свист и крики
чур мой

Давно заметила — чем меньше в женщине прелестей, присущих её полу, тем больше она тычет всем в глаза своими добродетелями. Правда, умных, как правило, это не касается.

Ты, бесспорно, практолог в душе,
Либо та ты ещё… проказница!
А иначе — скажи: почему же всегда
Все ты делаешь… через задницу?!

К сожалению, закон сохранения энергии для любви совсем не применим: если ты отдаешь огромное количество тепла другому человеку, это еще не значит, что от него гарантированно получишь столько же…

Иногда душа так болит, что без лекаря не обойтись… Только важно с ним не ошибиться. Есть лекари-травники: они врачуют мягко, ласково приговаривая и сопереживая тебе, и ты сам не замечаешь, как наступает выздоровление. Есть хирурги: ловко отсекут лишнее, то, что мешает тебе жить, и этим поставят на ноги. А есть ведь патологоанатомы — они безжалостно препарируют твои переживания, выпотрошат твои чувства и мысли, не испытывая к тебе искреннего сочувствия, и оставят тебя опустошенным, с еще более больной, почти мертвой душой… Бойтесь патологоанатомов!

Да, сначала отвергать, а потом жаловаться на недостаток внимания — это чисто по-женски. Зато выпрашивать любви, как подаяния, а потом жаловаться на то, что задыхаешься от нее — ну очень по-мужски!

Приехала в гости дочь с зятем, причём зять всего второй или третий раз приезжал. Зять смотрит на крыльцо, а там сбоку, под перилами, куда-то в пространство (крыльцо высокое) — маленькая дверца, как раз напротив входной двери. Он спрашивает:"Мама, а дверца эта тут для чего?" Я ему объясняю, что тоже задавала этот вопрос прежнему хозяину и он мне ответил — мол, ещё отчим сделал, чтобы гроб выносить удобно было, хотя ни разу этой дверцей так и не воспользовались. Зять невозмутимо: «Ну, мама… и почему не пользуетесь?»

Убивает меня логика тихих алкоголиков, которые живут в семье и в ответ на упреки жен отвечают:"Ну и что такого. что я пью? Я же никому не мешаю!!!" Милые мои, если бы вашим женам в доме нужен был предмет, который просто не мешает, они бы лучше лишнюю тумбочку купили — от нее еще бы и польза была!

К сожалению, не всё, что родители считают предпочтительным, их дети называют офигительным.

Только благодаря соцсетям мы теперь всегда точно знаем, кому мы дороже всего… Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших!

Делать рекомендацию какому-то человеку следует очень осторожно, ибо вы можете ошибиться дважды: в человеке, которого называете хорошим, и в том, какое представление о хорошем у того, кому вы этого человека рекомендуете.

Говорят, что одним из главных признаков шизофрении является то, что человек выбирает себе одного врага и всю жизнь упорно с ним воюет. Хочу обратиться к тем, кто выбрал своим врагом меня…
Ребята! Я в вас верю! Не сдавайтесь, боритесь с болезнью!

Женщина с чувством юмора — это оружие массового поражения.

Белое, нежное, холодное, манящее… С тонкими алыми прожилками… Пьянящее ароматом… Созданное специально для тебя… и жареной картошки с луком!
Сало: вечные ценности!

Смотрю, как Мартиросян и Воля над своими приглашенными издеваются и невольно ловлю себя на мысли, что они чем-то Петросяна напоминают, ими же неоднократно осмеянного: нравится ли гостю то, что они говорят, нет ли — неважно, главное — самим поржать!

Женские прически, при всем их разнообразии, на мой взгляд, все-таки делятся на две основные: «Я пипец сколько времени трачу на укладку» и «Я просто мою и аккуратно расчесываю свои волосы.» Кстати, и то, и другое очень заметно.

У кого как, а у меня свои приметы: если соседи в доме напротив начали выходить курить на балкон, значит, пришла настоящая весна!