Природа любит равновесие. Наградив представительницу женского пола красотой, она, как правило, забывает про разум.

Накануне Восьмого марта даже умные мужчины начинают очень глупо тратить деньги.

Объявление на автозаправке: «Граждане! У нас можно пить, есть, ругаться, драться и плевать на пол, но нельзя курить! Увидим сигарету, оторвем с губой! Администрация.»

Не надо стараться помочь сразу всему человечеству, достаточно просто посмотреть вокруг и увидеть того, кому плохо. Если каждый из нас пригреет брошенную собаку, утешит обиженного ребенка или поможет одинокому старику, в мире не останется несчастных.

Вам не кажется, что во всех диетах есть некая ошибка? Посмотрим пристально на животный мир. Чем питается волк? Мясом. Причем, думаю, жир с него он не срезает. И хищник подтянут, поджар. А какую еду употребляет корова? Она целыми днями пасется на лугу. Ну и сильно ей помогли трава и листочки? У кого фигура стройнее, у не отказывающего себе в бифштексе тар-тар волка или у коровы, лопающей подорожник? Вывод: надо есть котлеты, а не укроп!

Меняясь к лучшему, нужно очень постараться не стать хуже.

Мужчина, который пытается одновременно угодить и маме, и жене, самый несчастный человек на свете…

Если постоянно повторять одни и те же ошибки, то в конце концов научишься совершать их безошибочно

Ну отчего это большинство женщин всерьез воспринимает идиотские советы, которые публикует на своих страницах «Космополитен»? Если верить напечатанному, все мужчины похотливые обезьяны, причем глупые, потому что ловить их предлагается исключительно на яркую раскраску. Нигде не было сказано, что представители сильного пола ценят самодостаточных, реализованных, не вульгарных особ, с определенной долей стервозности в характере. Посоветовали бы девушкам учиться, добиваться успеха в жизни и только тогда начинать думать о браке. Нет, предлагалось напялить короткое и обтягивающее платье, зажечь на столе свечи, выставить мосластую коленку, томно закатить глаза — и распаленный самец твой. Не в силах сдержать разбушевавшиеся инстинкты, он сначала поведет тебя в загс, потом осыплет подарками, и вся оставшаяся жизнь пройдет либо при свечах, либо в ванне, наполненной ароматной пеной. Впрочем, нет, иногда он будет делать вам эротический массаж и вывозить за границу.

«…В моей жизни было четыре свекрови. К несчастью, ни разу не попался муж-сирота. Досталось мне от них по полной программе. Причем все высказываемые замечания абсолютно справедливы. Готовить не умею, убираю квартиру плохо, глажу только то, что бросается в глаза, трепета перед родственниками не испытываю и считаю, что муж, если он, конечно, не безрукий инвалид, вполне способен сам поставить чайник на плиту. Но дорогие мамули придерживались иного мнения.
Поэтому когда сыну исполнилось восемнадцать лет, я строго сказала сама себе: если он женится даже на одноглазой негритянке в розовую клеточку, ты станешь рассказывать всем, какая невестка красавица!»

Лучше без повода смеяться, чем рыдать.

Никогда не сдавайся и не произноси: «Я сделала всё, что могла». Если не достигла успеха, значит, не всё сделала, сошла с дистанции и валяешься в канаве.

Девушка-блондинка — это караул, жена-блондинка — ещё хуже. Но круче всего — блондинка-тёща.

Любовь окрыляет. Только одних людей она превращает в птиц, а других — в летучих мышей.

Удар, который судьба наносит тебе кулаком в спину, заставляет сделать большой шаг вперёд чисто по инерции, чтобы не упасть мордой в грязь, и ты неожиданно оказываешься в месте, где ждёт тебя удача. ДА ЗДРАВСТВУЮТ ПИНКИ! БЕЗ НИХ НЕТ ПРОГРЕССА!

Никогда не плачь. Сквозь слезы мир кажется кривым.

О, загадочность женщины!!! Голова разболелась — прошвырнись по лавкам! В крови дамы, вошедшей в универмаг, резко возрастает гормон «приобретин», а всем известно, что он продлевает молодость, придает коже свежесть, насыщает душу кислородом.

От грязных чашек в мойке можно мигом избавиться, если уронить на них сковородку…

Любую ситуацию, чтобы изжить её, надо довести до абсурда.

«Мир тесен до безобразия, плюнь — и попадешь в знакомого.»