Что бы одному человеку понять мысль другого, нужно находится в схожем состоянии души.

Ни одна в мире форма благодарности, ни одно на свете «спасибо» не может даже на одну миллионную долю процента по настоящему оценить то, что вы для нас сделали! С ПРАЗДНИКОМ ДОРОГИЕ ВЕТЕРАНЫ!!!

-Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица !
-А откуда тогда взялась курица?
-Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— о_О эм…
-Ну у людей же такая история прокатила!

Вчера я понял, что хироманты отдыхают со своим умением рассказать всё про человека по линиям на его ладони: Сломал случайно своей любимой ноготь — узнал что мне нужно делать, куда мне нужно пойти и кто я вобще в этой жизни есть! Причём той подробности и детализации этого рассказа позавидовал бы самый искусный хиромант.

Эх … не мила Суббота
Коль в Воскресенье на работу

В случае выхода России из большой восьмёрки союз оставшихся стран справедливо можно будет назвать: «Америка и маленькая шестёрка»

Гасить кредит это, как наполнять дуршлаг водой — сколько не вливай всё должен.

Если вы не понимаете друг друга, значит кто-то из вас не любит. Любящие мыслят иначе.

Мы ненавидим его по утрам
Но жить без него не можем
И если попросить его с вечера'
Он встать нам с утра поможет.

Конец света — это как повышение зарплаты. Все о нём говорят, но ни кто так и не увидит.

Вся жизнь — сплошной кредит. Ты постоянно занимаешь у настоящего на будущее. Но потом будущее становится настоящим и ты снова берёшь в займы у этого настоящего, которое когда-то было будущим, для другого будущего. А годы это проценты, которые только увеличиваются и так до конца …

Любовь — она, как ОМОН. Врывается в твою жизнь внезапно, без спроса, руша все планы, а когда уходит оставляет боль и море бурных воспоминаний.

Медкомиссию квартальную на работе прохожу:
-Врач: «Стул не твёрдый ?»
-Я, ёрзая на табуретке перед врачём: «ну если долго сидеть, то будет не удобно, а так вроде ни чего.
-Врач: вы идиот?
Только после второго вопроса я додуплил смысл первого))) Хорошо, что это был не психотерапевт.

Позвонили друзья, сказали заедут в гости. Я решил приколоться: взял на рабочем столе создал папку со значком плэй боя и подписал заглавными буквами -«ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Сфотографировал через прин скрин рабочий стол и поставил на заставку фото рабочего стола и удалил папку с название «ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Получилось, что под каждой папкой фото её самой. Т. е. все папки открываются, а с названием «ДОМАШНЕЕ ПОРНО» вместо реальной папки её фотография.
Друзья пришли. Я сказал, что пока пойду на кухню возь…
… показать весь текст …

Работа не волк, в лес не убежит.
Зарплата не собака домой не прибежит.

На Д Р мать подарила мультиварку, отец посудомоечную машину.
Они что хотят что бы я вобще ни когда не женился ?!

Пользуясь скалкой хочу передать привет мужу.

Мне кажется они специально фасуют пельмени в такие пачки, что бы на одного было много, а на двоих не хватало!!!

Если смотреть на нынешние проблемы глазами будущего, то не всё так и страшно.

Из тех камней, что враги кидают в мой огород — я построю себе дачу!