Предатель! И еще раз предатель! Это слово металось в голове Глафиры с утра до ночи и обратно. Она как знала, что неспроста муж как специально, чтобы совершить измену взял себе под крыло эту противную, якобы, секретаршу Фроську. Всё развод, и это бесповоротно. Однако, вечером Глафира себе в удивление узнала, что её благоверный совершил измену не с Фроськой, а с её подругой Нюськой, а это существенно, если не на стовосемьдесят градусов меняло дело. Она давно хотела доказать Нюське, которая ей нисколечко не верила, что её умный муж, и по виду «шварценеггер», —
любовник никудышный. И вот оно доказательство. Муженёк постарался.
Простить его, простить.

Пациентка — сексуально сверх озабоченная психопатичка с долгим для глаза разрезом платья в талии и ко всему разрезом такого хамства, что выводит на грань здоровой докторской сексопатологической эрекции (Краткость сестра таланта! — заметка на полях журнала).
Интересно, если моя ладонь, заблудившись в сумерках моего сознания, будет течь по линии ее талии, то вправе ли я ей быть доктором, исходя из таких мыслей?
(Запись в рабочем журнале Доктора, стр. 37)
Скоротечный диагноз: у пациентки круглогод…
… показать весь текст …

Если вы хотите войти в двери собственной квартиры, но что-то явно вам мешает пройти, то наклоните голову влево и попробуйте так пройти, а если и так не можете протиснуться в дверь, то ситуация совсем никудышная, и рога придётся идти к мастеру и подпиливать.

Как я люблю свой город, в нём так много красивых мест. Подойдешь к одному из них, достанешь карточку, просунешь в щель, а оттуда в руки тебе — купюры и они шелестят. Красота! До чего я люблю свой город.
И природу бы полюбил, если бы такие штучки там были!
Но на хрена в лесу деньги? Вот вопрос, который покоя не даёт, поэтому и приходится наслаждаться красотой природы.
Красота!

Грустно быть идиотом, потому как грустить приходится по идиотски.

У Вас никогда не случается взрыв мозгов?
Иногда, да. А у Вас?
Также, иногда. Особенно, в те моменты, когда время вкладывает в голову тоненький бикфордов шнур, по которому взрывным весёленьким огонёчком течёт великое множество событий, ситуаций и эмоций, а ты не в силах всю эту концентрацию как-то разжижить и разбавить, так как у тебя тупо не хватает времени, и поэтому твою голову просто-напросто срывает.

Красота — это вещь не случайная.

Как может сказать женщина: Проложи возвышенно путь до моих гениталий.
Ладно: Буду Шекспира читать в оригинале, пролагая путь.

Дитя порока. Так она назвалась.
Переписка по интернету (запись по действующим лицам).
Она назвалась — Дитя порока.
Он называл себя так, как и называл себя почти всегда — Александр.

Александр:
«Здравствуйте!
Дитя порока, у Вас очень интересная анкета,
некоторые Ваши фразы настолько замечательны,
что невольно на конспект ложатся.
Я желал бы с Вами познакомиться.
С уважением Александр.»

Дитя порока:
… показать весь текст …

Говорят, что если натянуть на ладошку презерватив и заснуть, то обязательно приснится безопасный секс. Однако, чтобы секс и дальше был безопасным, надо чуть просыпаться и проверять ладошку. Не сползло ли? А то, не дай Бог, болезнь, какая нехорошая прицепится во сне. Хотя, что за идиотизм — это ведь сон.

Волшебный пёс попал в мою усадьбу,
собачью будку лихо смастерил,
привёл друзей… и вот собачья свадьба,
плясать, однако, не хватало сил.

Лишь только петь под резвые гитары,
но как бы песни не звучали фальши без,
мой голос у собак будил кошмары…
Собачий табор снялся и исчез.

Противнее крыс ничего нет.
Я зашел в дом, за мной нехорошо скрипнула дверь.
Железная кровать, куча лохмотьев, истёртый шкаф, остывшая печь.
Сбоку два ведра, одно с водой.
В пустом ведре, что-то неприятно и едва слышно шуршит.
Заглянул туда и окаменел.
Огромная крыса, закрутив по кольцевой дна длинючий хвост, копается в мусоре.
Я крайне осторожно взял стоящую рядом швабру, перевернул ее древком, и резко нанес удар в центр ведра.
И что?
Крыса мгновением вылетела из мусорного ведра и опустилась в в…
… показать весь текст …

Секс случается после знакомства, наоборот неправильно, но круто, по современному.

Десятикопеечные монетки, что дают на сдачу, стал веером раскидывать там, где окажусь, на тротуар, на землю да куда угодно. — погоды они никакой не делают, прохожему откликнется приятным мгновением, мол, добро на земле валяется, пока суть не распознает… да и пусть вообще монетка, брошенная на землю, счастье приносит…

Можно полжизни провести в общении с влагой; пить её, когда жажда, умываться и ополаскиваться водой, наводя чистоту, быть во власти всевозможных водяных знаков, в том числе и тех, что на купюрах и прячутся в звездах мирового океана, но при всём этом многоликости воды, так и не понять, как от горя либо счастья увлажняются глаза.

Выдержка из руководства: «Как избавиться от навязчивости».
Если к вашему туфлю прилипла жвачка, то первым делом, отыщите острую грань тротуарной бордюрной плитки и почешитесь об неё, но, естественно, только подошвой.
Если это не помогло, то одной рукой прислонитесь к забору, и, держась за него, примите позу балерины, запрокиньте ногу назад, согнув её в колене, а голову величаво выверните в сторону подошвы туфли, к которой прилипла жвачка, и попробуйте рукой, только не той, которой вы удерживаете…
… показать весь текст …

Если вас после бухла шатает - ушатайтесь.

Раскачивать лодку можно, даже иногда полезно, что есть хорошо, плохо, когда лодка накрывает.

Зачем тебе мои полмира,
Если твои полмира — весь мир.

Начал забивать гвоздь — молоток сломался, начал чинить молоток — гвоздь взмолился, мол, не надо его остриём вверх забивать, не хочет он видите ли без шляпы оставаться, если он забитым будет и дождь хлынет.