Неожиданно получил по кумполу, потому что входить в трусах в магазин, где продаются трусы — нельзя. Снял трусы и вошёл в магазин.
Вышел из магазина и получил по кумполу, потому, что находиться в общественном месте без трусов — нельзя.
Хорошо, спросите вы, а в магазине?
Отвечу: «В магазине ни одни трусы не подошли, не мой фасон»
А старые?
Отвечу: «Как возможно одеть снова трусы, которые однажды снял?»

Если говорят, что у человека пуля в голове, я отношусь к этому спокойно.
Для меня важно в каком полушарии мозга застряла пуля.
Если она поразила то полушарие, которое отвечает за разумность, то человек жить будет, а если повреждено полушарие, отвечающее за эмоции, чувства и за всё, что называется душою, то можно признать что это смерть, независимо от того, живой ли в целом человек перед тобой человек либо только наполовину.

С женой развелись, но работаем в одном офисе.
Как-то вечером, уже рабочий день закончился, смотрю она задержалась, что-то ксерокопировать осталась.
Я подошёл, положил её руку на стекло ксерокса и нажал на пуск.
Вышла бумага, рассматриваю её руку. Спрашиваю: А где кольцо обручальное?
А она говорит: Так мы ведь в разводе.
А я ей говорю: В разводе, то в разводе, но видишь от колечка бороздка осталась и даже такая тупая машина как ксерокс её заприметила и четко отпечатала.
Она посмотрела и говорит: А ведь, и правда.
Решили с бывшей женой продолжить беседу о копировальных машинах и их свойствах, но уже в кафе.

Если у мысли есть остриё, то есть передовая её часть, то значит имеется и задница.

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.

Ходят в рясах белоснежных
Бог, да поп, да попадья.
Паства их в одеждах бедных
Просит милость. Нахуя?

Почему так чаще всего бывает?
Вывел негодяя на чистую воду, а оказался полностью обосран теми, ради кого старался?

Время от времени женщина начинает страдать так называемым «синдромом блядского клоуна»
В чём суть.
Я часто вижу в цирке этих блядских клоунов, которые мало смешат взрослых, они только смеются заразившись детьми и в их поддержку. Мы видим этих старых и никому не нужных клоунов, лица которых увяли от постоянного ношения толстого грима, в истертой одежде, они не смешны и мы видим их бегающие глаза, которые как-бы извиняются перед нами за свою жалость.
Женщина, а особенно та, возраст которой приближ…
… показать весь текст …

Скажите, вот Вас послали нахуй.
Вы что не выдержали страданий дороги, заблудились и вернулись потому обратно?
Или Вы тут же стали рыскать, где бы отыскать потолще, но Вас подвёл нюх, Вы не нашли и вернулись, чтобы получить более чёткий ориентир?
Скорее второе.
Я не сомневался, что Вы даже в таком унылом случае будете задаваться вопросом: Как выгодно использовать тот пинок, который Вы получили под зад, а не думать о том, как это случилось.

Корабль примирения…

Если вы, находясь в ссоре с женщиной,
предложили ей секс в качестве примирения,
то вы поступили с точностью до наоборот.
Вы сложили мост, организовали по нему движение,
но корабль примирения не прошел по габаритам,
и разбился об этот мост.
Грустно, и еще как.
Необходимо было мост развести,
пустить корабль примирения,
и как он пройдет, мост сложить,
и только потом по возможности
организовать по нему движение.
… показать весь текст …

Я знал, что она холодная и фригидная Женщина, но чтобы после жаркой, страстной и безумной ночи, она лениво позевывая без всякого интереса в глазах спросила: «Милый, между нами было что ночью?» и далее спокойно прошлёпала на кухню варить кофе, а может и сигарету зажечь без всякого намёка на возможность моего участия. Такого я еще не знал.

В зеркало глянул — смотреть не на что, а ведь было на что.

Катя решила на свой день рождения пригласить Серёжу. Нравился ей этот мальчик.
Решила также Катя блеснуть перед Сережей каким-нибудь кулинарным изыском, так сказать показать ему свою домовитость.
Открыла Катя толстую поваренную книгу, потом холодильник, и поняла, что яичница-глазунья будет в самый раз.

Самая некрасивая ситуация это когда муж и жена наставят приличные рога друг дружке и начинают ими неприлично бодаться.

Когда вы в очередной раз с неудовольствием берете в руки тряпку, чтобы всё заблестело от женских рук, подумайте о том, что есть мужчины-тряпки, которые только и мечтают о том, кто бы их взял в руки. Это будет еще большее неудовольствие, если так случится. А проблема будет еще больше, если случится любовь.

Стасик, ну что же так дедушку некрасиво поприветствовал?
Мы же с тобой целый вечер репетировали. Тебе нужно было радостно сказать: Здравствуй, дедушка! А ты, что сказал? Привет, дед, козёл старый. Стасик, ты же пойми, это мы дома с мамой стареньким козликом дедушку называем — любя его.

Когда остывают вены,
Они не толкают кровь,
Когда остывает сердце,
Уже не горит любовь.

Она губной помадой нарисовала сначала одну линию, потом другую и все подумали, что она умеет рисовать, но плохо умеет рисовать. Одному только Васик думал: хоть она и плохо умеет рисовать, зато умеет, и умеет так, что ему нравятся её рисунки.

Одна уж очень немолодая тетя, Доктор хер его знает каких наук, придержала у себя в постельке одного молоденького паренька.
Между ними даже беседа, какая никакая образовалась.
«Простите меня за интерес мой скромный, — повел беседу Юноша, — ничего такого страшного или зазорного нет в том, что я чуть сверх меры задержался у Вам там, то есть в Вашем, извините за нескромность, влагалище?»
«Вы можете не переживать, Юноша, что у Вас случилось припоздание, от слова припоздать, и Вы несколько несвоевреме…
… показать весь текст …

Полное отсутствие логики.
Лена рассталась с невинностью ровно за одну минуту, потом уже в пору зрелости ей на глаза попался роман Пауло Коэльо «Одиннадцать минут», где автор указывает, что именно столько времени в среднем занимает половой акт. Так это что получается, подумала Лена, если в среднем одиннадцать, а я за минуту, то получается, что я могла расстаться с невинностью одиннадцать раз?