Мне всегда казалось — не бывает такой любви, когда говорят — мне без тебя больно дышать, я без тебя не могу… это казалось соплями. и это, наверное, мне доказательство — прошло уже четыре месяца, а я по прежнему просыпаюсь с мыслью о том, что его нет больше в моей жизни, я не живу — я существую, и с каждым днем его отсутствие ощущается еще острее, становится все больнее и больнее… иногда посещают мысли, что лучше б он умер, тогда я могла бы плакать, не боясь быть непонятой, могла страдать сколько захочется, меня б жалели, а я б взахлеб рассказывала о нем… мне это нужно… а так никто не понимает, что я люблю, до сих пор, я ж уже большая и сильная девочка, и должна идти вперед, забив на прошлое. а еще бесят, говоря — где твоя гордость? когда я ищу с ним хоть какого то общения… какая к черту гордость??? мне ведь больно без него дышать, я ЛЮБЛЮ

псих? может быть… эгоистка? скорее всего. цинична? не вопрос. но это все снаружи. а внутри — зверек, загнанный в угол.

Ну сколько ж еще во всем будешь ты?! Иду по улице и вдруг замираю — где-то показался знакомый силуэт, померещился родной запах, просто похожий поворот головы или почти незаметное движение руки… разговариваю и вдруг затихаю — какое то слово резануло слух и гулко забилось где-то в сердце… я так устала ждать тебе везде, во всех. Слышишь??? я не хочу так больше…

ты научил меня любить осень, и только осенью я поняла, что смогу жить без тебя, у меня наконец то появилось желание к чему то стремиться… без тебя

любовь — это дар или наказание? ведь если б это был дар, разве могло быть, что один любит, а второму плевать?

Какое огромное счастье, оказывается, «освобождаться» от ставших ненужными людей… Вроде еще вчера не мыслила жизни без этого, казавшегося, таким жизненно необходимым, таким важным, таким значимым человечком. Все проходит, жизнь это доказывает, может мы просто не всегда вовремя успеваем понять, что этот человек сыграл свою роль, и самое правильное отпустить его из своей жизни, мыслей, чувств… Я поняла это наконец сегодня, окончательно, я улыбаюсь от того, что он БЫЛ. Именно был, а не есть и будет, оказывается это тоже может вызывать улыбку) Казалось, я отпустила его давно, но он периодически появлялся вновь, переворачивая вверх-тормашками, все заново устоявшееся, за мгновения. А теперь я знаю — это просто была не моя история, и почему я так долго не могла этого понять?! Я счастлива, и я уверена, что мое счастье счастливо рядом со мной! Отпустите призраков прошлого, дайте шанс настоящему сделать Вас счастливыми!!!

А он совсем другой, совсем не похож на тебя и это так… раздражает. Хочется бежать, находясь с ним рядом, но я только сильнее вжимаюсь в кресло, пальцами с побелевшими костяшками до боли цепляюсь в подлокотник и растягиваю губы, со стиснутыми под ними зубами, еще шире. По другому уже не будет. а значитнадо терпеть.