В семье буддистов покупают ничего-нибудь к чаю.

— Люди, помогите, она испортила мне паспорт и ограбила!
— Горько! Горько! Горько!

— Огурцы маринованные любишь? Отлично! Вот их побольше, плюс рыбку солененькую на ночь. Шампусика перед сном бутылочку бахай.
— Спасибо, косметолог, вы мне так помогли, ни морщиночки, очень натурально!

Устроилась на день кассиром в супермаркет, чтобы делать огромные глаза и говорить тёлкам: «И это вы за один раз всё сожрёте?!»

Уникальность души — внутреннее состояние, но почему-то оно способно просачиваться и на поверхность.

Она шагала на уступки, а требовалось лишь не бежать на поводу.

Как в маске флиртовать с незнакомцами.

Ну что, страшные, настало наше время. Половина мордамс закрыто, всей витрины не видно, калиточку прикрыли — многим во благо.
Орально-нюхательная зона у нас теперь стережётся пуще ебательной. Ноздрями флиртануть в мужика не только незаконно, но и монетонаказуемо. А мы наличность лучше на благое шампанское дело спустим. Поэтому выкручиваться будем, как сможем.

Глазья. Глазья у нас первые над вынужденной кулисой, поэтому начинаем с них. Ими можно вращать, мо…
… показать весь текст …

Идешь с парнем на свидание, потому что человек хороший.
Начинаешь отношения, потому что человек хороший.
Выходишь за него замуж, потому что человек хороший.
Рожаешь детей, потому что человек хороший.
Потом сидишь и думаешь, ну что ж за скотина такая, всю жизнь испоганил, но человек-то хороший.

Мать-и-мачеха — это что-то про однополые браки?

Он полюбил настоящую женщину, а она настоящего мужчину. Удивительное дело: расставался он с тупой коровой, а она с козлом.

Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой.

1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь.

2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления.

3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение.

4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой.

5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена.

6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе.
… показать весь текст …

Памятка.
Если баба красивая и постит фотки, то тупая и заикается.
Если хорошо пишет, то страшная и старая.
Если красивая и хорошо пишет, то это неправда, и это группа лиц.
Если красивая, хорошо говорит и снимает видео, то у неё нет мужика, потому что охеревшая, мужики такое не любят.

— Да ты посмотри к кому он от тебя ушёл! Она ж страшная, ты брови её зацени. Явно тупая, глянь на фотках всё время рот приоткрыт. Сиськи выпятила, тьху, да она просто жирная. Ты аудиозаписи у неё на страничке слушала?! Отстой. Вкуса нет вообще. На башке не волосы, а мочалка.
— Спасибо, психолог, вы мне очень помогли.

Я увлекаюсь брендингом. И иногда водкингом с мартинингом.

Надпись на надгробии: «Я бы хотел сделать нечто великое в этой жизни, но мне ко второй».

«Нет, спасибо, я просто смотрю», — заранее кричал студенткам немолодой мужчина без денег.

Я предпочитаю, чтобы в ресторане за меня платил мужчина. Особенно, когда прихожу туда одна.

Интеллигенту, вынужденно устроившемуся официантом, приходится плевать не в салат, а в душу.

Одна женщина завела кота, мужа, детей… в лес.

Не буду откладывать на завтра то, что могу не делать уже сегодня