Виды дам на корпоративах

1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.

2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.

3. Мата Хари. Настоящее и…
… показать весь текст …

Меня часто укачивает, когда я вращаюсь в высших кругах.

Испорченный мужик.

Глядишь на мужчину, вроде срок годности не вышел, но понимаешь — испортился. Давай внимательно разбирать, что же с ним такое.

1. Протух. Сидит, как рыба второй свежести, или лежит. Глаза мутные, воняет. Допрыгалась, голубушка: кто ж мужика в пакете хранит, его достать надо было. Максимально достать. Чтоб не расслаблялся, проветриться ходил от тебя, подышать мог, жизнью мужицкой пожить.

2. Вздулся. Как не в себя жрал? Жрал. Пивом запивал? Запивал. Стань очень загадочной и та…
… показать весь текст …

Настоящий эксперимент по квантовой механике должен быть не про кота, а про полный шмоток шкаф. Когда, он закрыт, ты думаешь, что тебе есть что надеть, открываешь — а нечего.

Пришёл в себя, а там не звали.

Интернет кишит экстрасенсами. Не верите, а попробуйте тогда выложить свою семейную фотографию.

По мужу расскажут, когда разлюбил, насколько неверен и через сколько уйдёт.

А всё потому, что вы забросили себя, не завернули куда надо мешки под глазами, носогубки рот закрывают, готовите плохо, сексуально зажаты, скорее всего пьёте.

Ребёночек бледный, витаминов не хватает, по всему, учится плохо, почки проверить надо, а в идеале — отдать приличным людям.

Кот умрет от ожирения, в крайнем случае от голода.

Квартира маленькая, не будет счастья, носки не по фэншую стоят, обои проклятые, фикус некошерный, шкаф из икеи.

Спасибо, люди добрые, ебвашумать.

Смотришь на женщину, всё в ней хорошо: и красивая, и умная, и карьера в порядке. А потом понимаешь — ба, так ты ж в зеркало смотришь!

Любовь — это когда она уходит навсегда, а возвращается с продуктами.

Как отличить влюбленность от простой вежливости?

Мы, дамы, народ впечатлительный и местами мнительный, от чего джентльменам часто приходится страдать своей галантностью. Ты ей дверь открыл, место уступил и всё — вписан в блокнот влюблённости. Ладно просто вписан, дама начинает требовать продолжения и впоследствии вытрясать из вас обещанную любовь, которой нетуть, потому что вы гады просто вежливые.

Ну джентльмены, конечно, сами виноваты. Чё он лыбится? Нормальный человек просто так, если не вл…
… показать весь текст …

Как понять, что этот мужик вам не нужен?
Он всегда пишет/звонит вам первым, интересуется вашими делами, самочувствием, мыслями, присылает цветы/подарочки, обходителен с вами, восхищен вашей внешностью/талантами, готов везти вашу маму на дачу.

Как понять, что этот мужик вам нужен?
Вы знаете, когда он был в сети последний раз.

Один мужчина так плотно поселился в моей голове, что пришлось выставить ему счёт за коммунальные платежи и вывоз мусора.

У одной девочки были губки яркие как клубничка, глаза тёмные как черника, щёчки — румяные яблочки. А потом она упала, такой компот получился…

Иногда лишний вес — это просто некто, сидящий на вашей шее.

Ребята, на завтра есть свободное окошко, можно сброситься.

Набралась мудрости,
Набралась опыта,
Ну или просто набралась.

Не давайте детям буквы: они из них хуи складывают.

Хорошо писателям: лёг придумывать истории и заснул немножечко.

Я не из тех, кому в ресторане передают бутылку шампанского «от того столика». Я из тех, кто просит передать бутылку вон с того стола.

Пока кое-кто уродует родную речь феминитивами, язык стынет, ведь ему действительно необходимы новые слова и понятия, описывающие насущное. Поэтому прямо сейчас уверенно введём несколько терминов в словарь.

• Жрабля — девушка, которая ходит на свидания
исключительно для того, чтобы пожрать за чужой счёт.

• Блядучи — деепричастие обозначающее лёгкие намерения в отношении морали и нравственности.

• Сракодёры — трусы, имеющие особенность собираться и мешать носителю в промежности. Пример употреб…
… показать весь текст …

Стоит признать, и мне приходилось кусать локти. Потому что нехрен толкаться в часы пик!