Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

Я понял, почему нет женщин — военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

— Мой муж — супереврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было…

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета

Назвался груздем — сожрут под водку

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

— Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
— Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

Помни, дружище. Все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки

— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

— Ты чего среди дня на диване валяешься?
— Пельменный передоз.

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин- грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех