Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.

P. S. Говорят помогает …)))

Читаете? Умнички… А теперь быстренько сгоняйте и проверьте, не горит ли у Вас что-нибудь на плите или в духовке??? …)))

Как выспаться:
1. Никак …

Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали…)))

— Нафиг вам эти смартфоны? — кричал Nokia 3310, в очередной раз выбрасываясь из окна.)))

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал чтобы сборная России выступила на ЧМ по футболу 2014 не хуже Испании, я не это имел ввиду …)))

Кошек не любят только те, у кого их никогда не было …)))

Олег читал стихи Оксане,
как восхитительна она.
Когда два месяца без секса
и не такое наплетешь.

Мне кажется мы сошли с ума не на той остановке …)))

А я всё стрoю вoздушные зaмки…
Я, нaверное, небeсный тaджик…)))

— Ты куда???
— Я — в запой…
— Я с тобой …)))

P. S. Кстати, у меня нет комплексов по поводу сисек… Нет сисек, нет проблем… Все просто …)))

… И вот пришла пора задуматься об учреждении нагрудного знака «Мидалько за участие в битве на Инфа-поле» …))))))

Расписание этой рабочей недели:
1. Понедельник.
2. Вторник.
3. Пятницо-ооооооо …))))))))))

Итоги секса с дирижёром:
в дрова раздолбанный рояль,
а саксофон, кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать…

Перед каждым из вас стоит угроза быть оскорбленным от скумбрии. Но что ей сказать в ответ? Как дать словесной отпор влажной пройдохе?
Стоп паника!

Топ-5 самых оскорбительных фраз для Скумбрии, благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.

1) «Дай пять!». После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавниками невозможно дать пять.

2) «Встретимся через год!». Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного год…
… показать весь текст …

Не топотать!!!
Ибо натопотали уже!!!)))

«All inclusive» и «russo turisto, oblico morale» — два понятия несовместимых …)))

Как может человек, по имени Павел Раков, знать «лучше», как женщине удачно выйти замуж и вернуть ушедшего мужа???)))

Мальчик-паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

У вас было так, что утром вы встаете с кровати, со слезами на глазах навзрыд и с выражением рассказываете офигевшей семье стихотворение, а потом ложитесь спать и не помните о том, что произшло?
— Не было?
Значит вы совершенно обычный среднестатистический человек.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

________________________________________________________

Несмотря на всё такое, ничего ещё не всё.

Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить.

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Нормальный ход событий все еще остается загадкой для меня. А для тебя? Чеширский кот.

___________________________________________

«Кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова». Будда.