Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдёшь на работу.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
— Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю…

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна сзади в штанах, а другая — в целом по жизни!

Однажды в Одессе.
— Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе — навсегда холодная!
— Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес — холодная рыба под старым хреном!

— Молодой человек, вы шо пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!

Интересный факт. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна»…

Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— Наше вам здрасьте! А куда?

Однажды в Одессе.
— О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите… Я вашу жену таки не видела!

У еврейского ребенка нет детства… У еврейского ребенка есть будущее???

Одесса. Сара Моисеевна — женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет…

Новости инфотехнологий. Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам, таки, по делу или просто потыкать?!»

— Доктор, ну шо у меня?
— Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Одесская семья продает квартиру.
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — спрашивают потенциальные покупатели.
— Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили — так никто и не услышал.

— Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов — свадьба, у Бляхеров — похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
— Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, только подарок покупать не надо!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!
— Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!

— Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

— Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.