Все начинается красиво: свидания, нежность, долгие разговоры, когда каждая мелочь кажется важной, забота друг о друге. Проходит год-другой, и отношения начинают складываться не совсем так, как мечталось: появляются обиды и размолвки. Знакомо?

1. Ориентация на стереотипы

Очень часто мы в своей жизни ориентируемся на общепринятые мнения, культурные мифы, гендерные установки или родительские предписания.

«Все блондинки — дуры, а начальники — идиоты», «Мальчики не плачут, девочки не дерутся», «Нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «В счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «Настоящей любви не бывает без мучений и страданий».

Стереотипы сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи «продуктом» жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность — а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «Женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, мириться с его недостатками или слабостями, даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии и нереальные ожидания

В любые отношения — и в первую очередь любовные — мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы встраиваем его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.

Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак — нерушимая святыня, а тот, кто рядом, — с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.

За этими ожиданиями опять же пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен, не видим.

3. Завышенные, неоправданные требования

И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это: «А что это ты не делаешь того, чего я жду?», «Ты мужик — ты должен», «Ты женщина — ты должна».

4. Желание переделать другого

У многих из нас любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая (ой), как я себе представлял (а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня — значит, ты меня не любишь» или: «Мы не подходим друг другу». «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный)» или «Ты жесткая (нехозяйственная, не поддерживающая)». «Почему? Изменись! Стань другим (ой)! Откажись от хобби / оставь свою работу / похудей / смени прическу».

И не понимают люди, что если они полюбили друг друга такими, несовершенными, значит, почему-то. Изменить другого человека нельзя. Не выйдет. Только если меняться захочет он сам.

5. Попытки доминировать в отношениях

А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах — подавлять, обесценивать и нарушать границы, чувствуя себя при этом сильным и правым.

Можно ли все это разглядеть в начале отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но, как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание: вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается — обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях

Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву — ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!».

Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, заслуживаете.

7. Нарушение коммуникации

Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса имеют место критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так — хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «Он должен сам догадаться, чего я хочу».

8. Игры

Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «Я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) — отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к самоуважению.

Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что: а) это не любовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами.

И если вы думаете, что игры — это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.

9. Стремление быть тем, кем ты не являешься — лучше или хуже, чем ты есть на самом деле

Как-то я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда объект на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «—А что это? — А это мой характер, терпи!»

Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и самооценке.

10. Но, пожалуй, самая главная ошибка — это страх.

Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.

Любая ошибка — это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.

Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.

Все, что происходит в вашей жизни, — правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент был вам нужен.