Казалось бы, русская классика постаралась если и не ответить на большинство вопросов, то хотя бы задать все самые сложные. Но не все так просто, и из новой паутины старых парадоксов по путеводителю Достоевского или Толстого не выбраться.

Предположим, ваш близкий человек, жена, брат, муж, друг, сын, тот, с кем вы связаны и повязаны, на чьей стороне вы по умолчанию должны быть всегда, совершает поступок, который вы ни понять, ни принять не можете. Предал, подставил, вас, другого близкого человека, кошку в окно выкинула, выложила фото своей или чужой голой задницы в сети на всеобщее обозрение, оставил жену с пятью детьми, алименты не платит, старушку в очереди толкнул, ребенка ударил.

Что вы делаете? Вариант первый: ничего. Вариант второй: сначала страшные глаза, потом, возможно, ноги. В промежутке — скандал, истерика, крики: «Как ты мог?» и «О чем ты думала?» Но есть ли третий вариант?

Это происходит сплошь и рядом. У моей знакомой муж на полном ходу выкинул в окно машины стеклянную бутылку из-под кока-колы. Бутылка попала в лобовое стекло другой машины, стекло лопнуло, девушка за рулем от испуга не справилась с управлением, автомобиль влетел в столб, она в больнице с челюстно-лицевой травмой.

Он идиот, он со всех сторон неправ и будет расплачиваться за свой идиотизм, и у него есть жена, которой тоже придется расплачиваться за его идиотизм. Но у нее, в свою очередь, есть выбор, разделить судьбу идиота или убежать своей дорогой.

И некоторые убегают. У человека вообще хорошо разработана система отречения. В разное время отрекались от ближнего, от государства, от короля, от веры, от самого Господа Бога. От всего того, чему так или иначе присягали. От того, что было не пустым звуком, на что подписывались и чему обещали служить верой и правдой.

Но легко жить в «чудесной стране», служить благородному правителю и прекрасному ближнему. А как сохранить верность тому, в чем или в ком разочаровался? Можно и нужно ли включать механизм внутреннего оправдания, когда ваш человек поступил или поступает как идиот, слабак или мерзавец?

У моей хорошей знакомой конфликты между родителями доводят ее до натурального безумия. Ее отец много лет ведет себя как чудовище по отношению к матери, к которой она очень привязана. Но она привязана и к отцу, она понимает, что плохой, это тот же хороший, которому не повезло в жизни, знает, что ни одна патология не образуется на ровном месте и просто так, но когда ее мать страдает от очередного конфликта, девушка не понимает, как ей быть.

Она не может вмешаться, не может вместо матери подать на развод, не может против воли отца вылечить его детские травмы, не может ни ударить его, ни оправдать. Мать приезжает к ней, и они молчат. Потом моя знакомая приезжает ко мне, и мы тоже молчим. Потому что лично я зареклась в таком клубке противоречий хоть что-то предлагать и советовать.

Или у одного моего приятеля отец после смерти жены решил тоже уйти из жизни. Выбрал летальный алкоголизм. Много лет буквально травил себя алкоголем. Семья жила в настоящем аду, где от острой жалости до ненависти практически не было ни зазора ни дистанции.

У другой моей знакомой сестра терроризирует всю семью своими болячками, реальными и мнимыми, но отказывается принимать препараты, про которые все знают и она знает, что они помогут и никак не навредят. Махровый манипулятор, она носится со своей, одной ей понятной кармой и псориазом на полтела, заставляет всех жить ее страданиями, но ничего не хочет менять.

Сплошь и рядом в самой обычной и привычной жизни, находятся люди, которые что-то сделали или делают не так. Изменить которых мы не можем, но и изменить свое отношение к ним, вопреки красивому совету, тоже не можем. И что остается делать? Биться головой о стену?

Недавно я в сердцах рассказала об этих тупиках своему хорошему другу. Разговор не получился, я все размахивала руками и толкала одну обличительную речь за другой, а он слушал меня, слушал, потом его отвлекли и, прежде, чем выйти из комнаты, он мне сказал что-то вроде того, что «терпеть иногда надо, просто терпеть».

Естественно, я возмутилась. Что это за вековая стратегия терпил? Как это — «терпеть»? Опять ничего не делать, не стремиться ворваться, вмешаться и попытаться изменить мир к лучшему? Вместо этого — отказаться и отступить? Смириться с фактом неизбежного? Но ведь это перекрученная и искалеченная собственная жизнь и неестественным образом вывернутые жизни близких. Так как быть-то?

На самом деле, я не знаю. Я не религиозна, но что-то мне подсказывает, что здесь все ключи, если они и есть, лежат еще глубже. Не в нательных крестиках, которые мы носим или не носим на шее, а в глубине и масштабе души, способной прощать и принимать мир таким, какой он есть.

Нашего человека не удивишь терпением. Знаменитая национальная опция. Вот только терпение ли это или форма равнодушия? Когда человек готов принять все как есть, но не из-за потенциала внутренних сил и возможностей, а потому что — все терпят и ты терпи!

Так расцветает философия вечно раздраженных терпил, а терпение как будто выходит из моды. Культура успеха толкает вперед, зовет бороться с несовершенствами, особенно внешними, и пороками, особенно чужими, призывает не терпеть, а действовать. А то терпение, которое, вдруг, есть, оказывается тонким и хлипким, как ситечко, и сразу за ним начинаются раздражения, обвинения, упреки, ультиматумы, протесты, война и перекошенная жизнь.

Это все область догадок и личного выбора, но, возможно, в том призыве терпеть все-таки что-то было. Да, вот так, неброско, без претензий на геройство, без заносов в прекраснодушную религиозность, терпеть, иметь мужество жить с утяжелителями на душе и продолжать радоваться этой жизни.

Понимая, что человек несовершенен, и с этим иногда ничего не сделаешь.