Я для начала бы хотела, чтобы вы вернулись к себе и прислушались к своим чувствам. Вот вы про себя лучше знаете, чем родители и подруги, тем более я. И вот с внутренней своей позиции, где вам хорошо и спокойно, можно читать и искать для себя решение.

Всегда ли измена значит развод, всегда ли преданность означает верность? Я внутренне не соглашаюсь с морализаторскими позициями. Я не люблю, когда все в одних штанишках и под одну гребенку. Реальность такова, что вот эти чувства и позиции — про меня, а вот эти — про тебя, теперь давай попробуем их сложить в общую картинку мира. И она может отличаться от стереотипной. Категоричность вообще штука неласковая.

У каждого свои границы дозволенного и невозможного. Одну разрушит знание «мой муж переспал с проституткой», другую «он год изменял мне с любовницей», третью убивает, что он мастурбирует в ванной («он меня больше не хочет!»). То есть какие-то вещи вы можете оговорить на берегу (мне важна верность, я хочу быть единственным партнером), а какие-то не получится никогда (сексуальные фантазии, например, могут меняться). Проблема в том, что пара частенько хочет гарантий на отношения. Этакий гарантийный талон, что будет так и этак, а иначе можно сдавать партнера в утиль. Это, конечно, может сработать с посудомойкой — у нее много режимов, но все предсказуемые. А вот со взрослым человеком навряд ли. Однажды он обязательно включит такую программу, что вы будете в аааа. сильно удивлены в общем.)) И тогда придется решать, представляет ли для вас ваш союз ценность, что это было и готовы ли вы с этим дальше жить. И это как раз о степени нанесенного и воспринятого ущерба.

1.Не морализируйте. Измена не всегда значит, что он бабник и сволочь. Или что она — похотливая тварь. Измена же про другое. Здесь нужна спокойная голова. Что произошло? Как долго вы вместе? Как у вас с сексом? А как с эмоциями? Что в этой связи для партнера? Морализаторство вредит хотя бы потому, что вы становитесь святая жертва, а он — подлец и тиран. И практически невозможно с этих позиций уладить отношения. К тому же морализаторство мешает разглядеть полено в своем глазу.

2.Уберите категоричность. Хотя бы ненадолго. Измена не равно развод. Если для вас только так, надо работать со стыдом, виной, доверием и т. д. Изменяют большинство пар хотя бы раз в жизни. Да, это кризис, особенно если связь прочная. Но и это может пройти, если в паре много ценности и смыслов.

3.Заботьтесь о себе и партнере, а не лезьте в отношения любовников. Звучит разочаровывающее, но мы вряд ли можем что-то сделать на чужом любовном фронте. Нужен ли вам муж, которого вы вернули домой побитым и за шкирку? Не унизительно ли названивать и угрожать любовнице? Станет ли жена доброй и ласковой, если вы запрете ее в четырех стенах или пригрозите лишить детей и внимания? Так появляются Гриши Мелеховы и Каренины Анны, любовь дома так не заводится точно. Бережно заботьтесь об отношениях с собой и с партнером. Если безрезультатно, ну вот тогда можно покинуть любовную лодку. То есть это опять вопрос к тому, как долго вы готовы быть на тонущем корабле. И что для вас будет сигналом, что погода в доме налаживается.

4.Интрижка на стороне не значит, что вас больше не любят. Зато значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает, при чем, скорее всего, вам обоим. Ищите, какая неудовлетворенность расшатала вашу любовную лодку. Не разбивайте ее сразу в щепки. Не надо обесценивать ваши отношения. Чувства к партнеру и чувства к любовнику (любовнице) — разные чувства! Вот почему преданность не всегда равнозначна верности.

5.Измена это больно. Даже совсем, поэтому лучше о ней не знать. Даже, если вы договорились на берегу, что простите проститутку, или что вам неважно ее кокетство в спортклубе. Не надо посвящать партнера во все тайные закоулки вашей жизни. И все-таки если узнали. Оплачьте сначала свои стереотипы. Свои иллюзии о гарантиях и обещаниях «только смерть.» и прочих. Потом можно оплакать свои розовые очки и идеализацию другого человека. Потом повстречаться с ним настоящим, ошибающимся и неидеальным. И попробовать его таким полюбить, если, конечно, захотите.