Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.

Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: «дают — бери».

Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. «Не люблю просить» — часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.

На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань. Это не просто «вынеси мусор, пожалуйста», а «ну почему все я, почему все я, мне что, все это одной только надо, а ты вот даже мусор вынести не хочешь, мудак». То есть дополнительной информации с переходом на личности в скалке обычно много. Оно и понятно. Просьба уже не действует. Скандал небольшой — пока еще да, иногда.

Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.

Если кто позабыл, то и топоры, и скалки, и щипцы — это инструменты насилия. Человек не хочет делать, а вы его принуждаете, давите на него, выколачиваете, выбиваете. Или наоборот, он хочет что-то делать, плохое с вашей точки зрения, а вы ему запрещаете, давите или пытаетесь скалкой отбить охоту. Это насилие конечно.

Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.

Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.

А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.

«Поздно с работы вернусь», — говорит жена, допустим. Ну и ждет, что муж ее спросит, что приготовить, и не надо ли ее встретить на машине. А муж шлангом прикидывается и сообщает ей, что будет скучать, или желает ей беречь себя. «Может быть он не в курсе, что мне будет страшно и холодно, — думает жена. — Может быть он не понимает, что я вернусь голодная и готовить что-то у меня не будет сил?»

То есть муж шлангом прикидывается, потому что неохота ему супругу встречать и готовить тоже неохота, он и бутербродом закусить может, а жена тоже шлангом сама для себя прикидывается, типа она верит, что он просто не в курсе, дурачок такой и ему надо непрозрачно намекнуть. «Мне так хоооолодно будет, — начинает протяжно тянуть жена. — Так страааашно…» И если дефолт пока на стадии щипцов, а не скалок, то муж скорее всего вздохнет и скажет: «А, да… Встретить же тебя наверное надо? Что-то я не подумал…» Может быть он и правда не подумал, кстати, потому что думал о своем отдыхе и уюте, а не о жене.

А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.

Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.

На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм… Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.

Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.

Но смотрите, какая штука. Если вы щедры, если вы готовы все свои проблемы сами решать, не взваливая на партнера и помогая ему (возвращаюсь поздно — сама дойду, и ужин сама приготовлю), а он при этом упорно жаден (встретить не предлагает, ужин не готовит, занимается только собой), то у вас — дисбаланс. Вы готовы отдавать, а он хочет только брать. Так тоже бывает иногда, если ваша значимость снижается, хотя чаще всего жадными оказываются оба, и обоюдная жадность растет, переходя в щипцы и скалки.

Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.

Как выходить из ситуации, когда вы для него — все, а он для вас — ничего? Как угодно, но только не хватаясь за щипцы. Не хочет помогать вам ни в чем? Увы, любовью не пылает, это надо признать, как ни грустно. Делайте все свое сами, а ему помогайте иногда, когда у вас есть желание. Если человек не пылает к вам любовью, щипцы ваши охладят его сильней. А так у вас есть немалый шанс, что любовь вернется.

Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.

Главное понять, что вы ничем не рискуете. Либо отношения вернутся в баланс, либо вам придется расстаться. А вот щипцы точно не приведут к балансу никогда, приведут к жизни в аду перед расставанием. Что вы теряете? У человека есть выбор — быть жадным с вами или щедрым. Но вы не должны быть жадными. Ваша жадность — против вас, она отмораживает партнера и настраивает его против вас. Многие думают, что жадность — способ оттянуть себе что-то полезное. Первые несколько раз, а потом вам скажут «не суйся». Так есть ли смысл тянуть?

Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?

Потому что они рассуждают так:

1) какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,

2) партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.

Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.

Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.

Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него берете. У него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать, и этот избыток называется — любовь. Обоюдный избыток — это взаимная любовь.

А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.

Удавалось отследить себя в начале стадии жадности? Или она вслепую всегда проходила, и сразу — дефолт?