Была себе страна. Ничего так, нормальная, в меру богатая (для некоторых), в меру бедная (для основной массы населения). Но ничуть не хуже других. Ну естественно, на правительство все жаловались. Куда ж без этого? Жаловались тихо, потому что царь больно грозным был. Но беда не в царе, не в бедности, и даже не в дорогах. Повадился в те края дракон. Злобный такой, прожорливый, наглый, одним словом, чудище поганое.
Прилетал, стада пожирал, поля сжигал, людей пугал, короче вел себя, как последняя скотина. И никакой управы на него не было. Все богатыри, как назло, как раз в этом столетии перевелись. Вот давеча вроде были, а сегодня всё — нету, одни офисные сотрудники. А дракон шалит и никого не боится.
Собрались как-то мужики на развалинах очередной разоренной деревни, и стали думать, что же делать — нельзя так дальше жить.
Сами ничего не придумали, позвали мудрую женщину.
— Как нам от дракона избавиться?
— Тю! Что тут избавляться — выкуп ему в зубы — и отстанет.
Ну, мужики обрадовались. Как прилетел дракон в следующий раз — на разговор его позвали.
— Выкуп, — говорят, — возьми, и больше к нам не летай.
Дракон за ухом почесал и спрашивает:
— А какой выкуп?
Мужики покумекали-покумекали, что у них самое ценное, и прикатили ему бочку лучшего самогона — сам дед Митрофан гнал — чистый, как слеза.
Понюхал дракон, скривился.
— Не пью я такую гадость, — вино ему, видишь ли, столетней выдержки подавай, вот же змей поганый.
Уговаривали его мужики, уговаривали, как-то так получилось — распили бочку, за здоровье драконово выпили, за мамашу его, за попутный ветер под крыло, за хорошую посадку. Туда-сюда — кончилась бочка.
Сами нализались да еще и дракона напоили. А пьяный зверь еще хуже, чем трезвый. Таким огнем дышит — спасения нет. С мельницей подрался, стадо коров сожрал, потом по полю валяться начал — всю пшеницу вымял.
И захрапел на три дня. Хотели мужики к нему спящему подкрасться, чтобы порешить окаянного, да тот так храпел, что земля ходуном ходила, никто ближе, чем на сто шагов, приблизиться не смог.
Пошли мужики к мудрой женщине за новым советом. Так, мол, и так.
А она им:
— Тю! Кто ж огнедышащего дракона огненной водой поит? Вы вообще в своем-то уме? Ему покой и питание нужны, а не пьянки ваши.
— Так что нам делать? Какой ему выкуп тогда предложить?
— Да сделайте, как в старину, по традиции. Самую красивую девку в жертву ему отдайте.
— А на что она ему? — спрашивают.
— А я почем знаю? Может, сожрет, а может?.. Нет, скорей, сожрет.
— Ну, дык, где ж мы такую дуру найдем, которая согласиться, чтоб ею закусили?
И стали спорить чью жену-сестру-дочь чудовищу отдать?
— У тебя Мариша самая красивая, — говорят одному, — вот ее и потащим дракону.
— Да куда моей Марише до твоей Ариши!
Спорили-ругались, уже и до драки дошло. Но опять мудрая женщина встряла.
— Эх, мужичье, ничего-то вы не можете без меня. Идите с богом, а я коммуникации налажу, модную тенденцию начну, реклама, пиар, маркетинг…
— Чего?
— Да ничего! Ждите. Будет вам завтра очередь из желающих идти к дракону.
Мужики по домам разошлись, а мудрая женщина дощечку нашла, объявление написала и к березе прибила у колодца.
Утром бабы к колодцу за водой потянулись. Глядят — дощечка висит, и написано чего-то. Одна другой сказала, другая — третьей, так и разнеслась весть по всей округе. Читать-то не умеют, а от любопытства уж невмоготу. Что ж там такое написано?
Собралась толпа, оторвали дощечку от березы. Побежали к мудрой женщине. Прочитай, да прочитай. Та поартачилась для приличия — и неохота и некогда, а потом бабы ей дом вымели, еды наготовили, еще гостинцев нанесли, и дала она себя уговорить.
— Ну? Что ж там написано-то?
Надела мудрая пенсне на нос, стала читать:
«Зажиточный дракон приглашает в свое логово самую прекрасную девушку. Меркантильных, жадных, с накладной грудью, недостаточно симпатичных и склонных к худобе просьба не беспокоить. О себе: дракон.
Р. S. Во избежание обмана, для определения по-настоящему самой прекрасной через три дня в полдень будет проведен конкурс «Мисс Огонь на деревне 1254»
Бабы сразу загорелись, по домам разбежались, в сундуках рыться — наряды на конкурс подбирать. А то как же? Состоятельному дракону понравиться — это тебе не пятки на печке чесать, не каждая может.
Слух широко разошелся, собрались красны девицы со всех деревень и городов, даже сама царевна пожаловала. Правда, бабы ее сразу на смех подняли, мол, куда это ты со своим сорок четвертым размером в красавицы лезешь? Разве ж можно так себя запускать? Нужно переходить на здоровый образ жизни, готовкой хотя бы заняться, во вкуснус-клуб записаться. Сыроедение тоже хорошо помогает — ну когда сыры головками хряцаешь. Ты сначала отъешься хотя бы до пятьдесят второго, а потом соревнуйся. Не посмотрели что царевна. Ведь в борьбе за личное счастье происхождение и связи не в счет.
Короче говоря, создала мудрая женщина ажиотаж. Предложение обеспечила, теперь нужно и о спросе позаботиться. Пошла к тому месту, где самое большое стадо паслось. Пастуха отправила, а сама сидит, ждет.
Прилетел дракон, корову поджарил, сел ест, как у себя дома. Без комплексов. Да и какие комплексы у огнедышащего чудовища?
Мудрая поближе подобралась, как бы невзначай, разговор начинает:
— Привет. Ну что, бабу уже себе нашел?
Дракон голову от еды поднял:
— Какую бабу?
«Ооо, — думает мудрая, — как тут все запущено».
— Как какую?! Я думала, ты приличный дракон — с определенной целью к нам шастаешь, деревни разоряешь, стада уничтожаешь. Думала ты, как предки твои, бабу ищешь.
— Да, нет… Я просто пожрать…
— О времена! О нравы! Современное поколение забыло традиции предков. В былые времена гордый род драконов охотился на свободе на диких благородных оленей, на недосягаемых горных баранов! — начала женщина, а дракон слушал, аж рот отрыл. — Жирный домашний скот считался вредной и невкусной пищей. Лишь больные и старые питались коровами и овцами. И только с одной единственной целью мог древний дракон прилететь к человеческому жилью — чтобы добыть драгоценнейшее сокровище — наипрекраснейшую дочь человеческую!
— А баба причем?..
Долго ли кошки плодятся? Долго ли мудрой женщине дракона уговаривать? В общем, вправила она ему мозги, как надо, вернее, как только хорошая баба вправить может.
Улетел дракон задумчивый, даже корову не доел. В пещере у себя спать, как обычно, не завалился, а стал древние драконьи книги читать. О предках. О традициях. О похищенных красавицах. Проникся.
Через три дня явился на конкурс — сокровище выбирать.
Прилетел, а там народа полно — суетятся, пищат что-то, снуют туда-сюда, как мурашки. Стал устраиваться. Сядет дальше — ничего не видать. Сядет ближе — шея затекает сверху вниз на все смотреть. А внизу на поляне не понять, что происходит: музыка играет, фигурки бегают, народ хлопает.
Мудрая женщина к дракону подошла и говорит:
— Ну? Выбирай по итогам первого этапа самую лучшую.
Дракон заволновался. Не разглядел он толком ничего. Помотал головой и в первую попавшуюся пальцем ткнул:
— Вот эта — самая прекрасная!
Первая попавшаяся приосанилась, брюхо втянула, усы подкрутила.
— Ты че?! Это ж староста наш — Петрович!
— Да мне с такого ракурсу мужика от бабы сложно отличить, а не то что самую красивую красавицу выбрать!
— Так ракурс поменяй! Как-то же твои предки выбирали. И что-то случая, когда дракон Петровича предпочитал, в легендах не значится.
Ну, дракон тогда человеком обратился — так удобней смотреть. Бабы сразу заахали, мужики посмурнели. А дракон оказался очень даже ничего, симпатичным мужчиной, а что красный плащ да прям на голое тело — так это его совсем не портило, даже наоборот. А в человеческих модах разбираться не обязан.
И пошли тут конкурсы.
— Ты, — мудрая говорит, — как понравится тебе баба, большой палец вверх поднимай, как не понравится — вниз.
Конкурс купальников начался. Повыходили барышни в одних только панталонах и рубашках до колен. Красотища!
— Не тот ты палец поднимаешь! — ругается мудрая. — Хоть плащом прикройся!
— Ну так посмотри, какие животики аппетитные! Какие складочки очаровательные!
— Самую упитанную выбирает? — шепчет староста мудрой на ухо. — Чтобы сожрать?
— Да нет, просто вкус у него такой… Отличный, кстати, вкус.
— Попы какие!.. Такую на крыло посадишь — и чувствуется, что существенную добычу домой несешь! А вот эту, — на царевну показывает, — сразу убирайте, она мне всю спину костями своими исколет!
Царевну и выперли. Уехала она домой несолоно хлебавши. Потом говорили, комплекс у нее развился, впала в депрессию, на этой почве новомодной какой-то болезнью заболела — орексия называется. Кушала и кушала. Сначала хорошенькая стала, потом красивая, потом не очень, потом ходить уже не могла. А всё в зеркало смотрится и думает, что худая.
Тем временем остались в претендентках только самые упитанные и красивые. И начался интеллектуальный конкурс. Стала мудрая вопросы задавать:
— Что на свете всего быстрее?
— Мысль! Мысль! — кричат наперебой красавицы.
Дракон удивляется:
— Какая мысль? Нервный импульс движется со скоростью 250 км/час, а скорость света в вакууме 299 792 458 м/с! Свет явно быстрее!
Глянули все девушки на него как-то недобро.
— Что на свете всего жирнее? — снова мудрая спрашивает.
— Земля! Земля! — кричат конкурсантки. Заучили вопросики.
— Да не земля это, — возмущается дракон, — а растительное масло! 99,9% жирности!
Еще более недобро на него посмотрели, да так, что дракон голову в плечи втянул.
— Может сам чего спросишь? — предлагают.
— Ну… — дракон в затылке почесал. — Что вы думаете о философии Платона?
— Кого-на?
— Или о поэзии Гомера?
— Это когда слова в рифму? Да мы поэзию не очень…
— Ну вообще-то, Гомер не в рифму писал. И что, даже с драматургией Софокла не знакомы?
— Отстань, окаянный! Специально, что ли, бедных девушек огорчаешь? — кричат претендентки. — Мы к нему всей душой! Доверились! А он вопросы неудобные спрашивать!
— Да где ж вас, дур таких понабирали?! Приведи кого из вас домой — и поговорить не о чем. Что с такой делать? Разве что съесть… А я ведь дискуссии всякие люблю.
Обиделись девки. Кричат, дракона хвостатой скотиной обзывают. А мудрая на все это смотрит, и думает «Такая скотина нужна самой…» Растолкала она баб, протиснулась к дракону, схватила за веревочки от плаща.
— Вот вижу — говорит, — какая баба тебе нужна! Красивая.
Дракон кивает.
— Умная.
Снова кивает.
— Не костлявая.
— Да. Упитанная баба, если нервы будет мотать, ее хоть сожрать можно. А если худая, то и тут никакого удовольствия.
— Так он нас хочет съесть?! — конкурсанткам дошла наконец вся неоднозначность положения, завизжали они, заохали, разбежались.
— Смелая, — продолжает мудрая.
— Ага…
— Короче, такая, как я. Ты как предпочитаешь, быстро и вкусно или долго и счастливо?
Дракон глазами захлопал. Не поймет, чего от него хотят.
— Быстро и вкусно…
— А вот и фиг тебе! Долго и счастливо будешь жить! Со мной!
Не удался тот конкурс. Нехороший осадок у девок от него остался. С какой стороны ни посмотри: и самой красивой не выбрали, а если б даже выбрали, то сожрать хотели. А улетела с драконом ни кто иная, как организатор всего этого — мудрая женщина. И совершенно тут непонятно, то ли она сама себя объявила первой красавицей, то ли невиданный альтруизм проявила и стала жертвой ради свой страны. Споры до сих пор идут. Где-то мудрой памятник поставили, а где-то аферисткой называют.
Но, так или этак, а дракон в тех краях больше не появлялся. Люди зажили спокойно, стабильно, хоть и не сказать, что процветали, потому что и без дракона проблем хватило.
Царскую дочку от болезни той вылечили, три года психологи с пиар-менеджерами новую моду внедряли — на худых. Не приживалась та странная мода, но после переломили-таки придворные мудрецы общественное сопротивление, и сидят девки по деревням на диетах новомодных. Одна только мудрая женщина плевать на них хотела.
А дракон? Дракон в вольном небе летает, на диких зверей охотится, как в старину. А после всех трудов несет добычу домой любимой мудрой женщине. И знает дракон, что никуда от своего «долго и счастливо» не денется.
Ведь мудрая, в меру упитанная женщина усмирит любого дракона.