Мой партнер посещает сайт знакомств
Завязать новые связи сегодня проще простого — достаточно нажать кнопку смартфона. Что делать, если партнер продолжает искать знакомства на стороне в виртуальном пространстве? Считать ли это предательством? Семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл рассказывает, почему это происходит, как себя вести в такой ситуации, и можно ли после этого доверять партнеру.
авно выяснилось, что парень, с которым мы живем уже больше года, изучает профили девушек на сайте знакомств — на том самом, который часто посещал до нашей встречи. Я узнала об этом после того, как он начал писать что-то в поисковике на своем ноутбуке: я сидела рядом и случайно увидела историю его запросов в строке поиска. Я спросила: «Ты что, до сих пор заходишь на этот сайт?» Сначала он ответил, что был там пару раз, а потом, когда я засомневалась в его честности и переспросила, он сказал, что заглядывает не чаще двух раз в неделю. Он заверил меня, что ни с кем знакомиться не собирается, а просто рассматривает фотографии девушек и от нечего делать комментирует, насколько они горячие/несексуальные, выбирая между кнопками «да» или «нет». Причем он всегда нажимает «нет», даже если девушка хорошо выглядит.
Я сказала ему, что нахожу это немного странным — то, что он ходит на сайт знакомств, когда состоит в отношениях со мной. Он сказал, что не видит в этом ничего плохого и это ничего не значит. Он хочет быть со мной, а заглядывает на этот сайт просто развлечься, когда ему бывает скучно вечерами в гостиницах (он часто летает в командировки). Я объяснила, что очень расстроена и считаю это проявлением неуважения к себе. И попросила его удалить аккаунт. Он удалил и даже показал пару сообщений от девушек, которые пытались с ним связаться, но он им якобы не ответил.
Этот случай не дает мне покоя. Я чувствую, что он подорвал мое доверие. Вообще-то, я никогда не считала себя подозрительной, хотя мои предыдущие отношения, которые длились 9 лет, закончились тем, что мой партнер ушел от меня ни с того ни с сего к другой женщине. Возможно, у меня есть бессознательный страх, что такое случится снова, потому что тот разрыв стал для меня шоком. Мой нынешний парень не раз говорил, что не может даже смотреть на других женщин, что ему нужна только я. И вот теперь я понимаю, что это не так. Значит, он не был со мной искренен вначале? Как я могу теперь ему верить? Может быть, это нормальное для мужчины поведение, которого я как женщина просто не способна понять, и мне стоит выкинуть все из головы и перестать сомневаться? Мне так хочется просто наслаждаться нашими отношениями, как прежде…" Лиза, 34 года.
ОТВЕЧАЕТ ЭНДРЮ ДЖ. МАРШАЛЛ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ:
Это очень сложно — провести черту между поведением, которое можно считать нормальным, и тем, которое уже является опасным, — тем более сегодня, когда технологии делают эту границу еще более размытой. В прошлом мы могли, конечно, посмотреть на чьи-то объявления в разделе знакомств в конце газеты и пофантазировать о возможной встрече с кем-то из этих людей. Однако для того, чтобы организовать реальную встречу, нам пришлось бы искать приличную фотографию, писать письмо, идти на улицу, чтобы бросить его в почтовый ящик, и ждать ответа. Маловероятно, что мы все это сделали бы, если бы не были по-настоящему заинтересованы в этом знакомстве.
Сегодня же достаточно нажатия кнопки, чтобы связаться с незнакомым человеком и отправить ему фривольное сообщение. Как вы понимаете, это может привести к самым разным проблемам. И дома наши стали более проницаемыми, чем раньше. Что я имею в виду? Прежде в квартире был всего один телефон и мы всегда слышали, когда кому-то звонят. Теперь ваш партнер может переписываться с кем-то в другой комнате, и вы можете никогда этого не узнать.
Посторонние люди приходят в ваш дом — через электронную почту или Facebook — 24 часа в сутки, и вы остаетесь в неведении. Неудивительно, что мы сегодня ощущаем тревогу больше, чем когда-либо. Иногда это вызывает чрезмерное беспокойство, а иногда мы слишком доверчивы и не замечаем, что происходит у нас под самым носом. Вот почему мне так трудно провести границу между приемлемым и неприемлемым поведением и оценить, насколько ваша реакция адекватна.
Не становитесь в позицию обвинителя. Ваш партнер просто закроется
Если бывший партнер без всякой причины ушел к другой женщине, понятно, что вы будете начеку. Обжегшись на молоке, дуют на воду. Но меня беспокоит ваша склонность, недолго думая, использовать довольно сильные выражения. Например, говорить о «неуважении», едва завидев профиль партнера на сайте знакомств. Ваши эмоции и достаточно экспрессивная лексика ставят вас в позицию обвинителя.
В таких обстоятельствах довольно сложно вести доверительный диалог о том, что допустимо в отношениях, а что нет. Ваш партнер просто закроется, соглашаясь с вами на словах, но в душе чувствуя что-то другое. И вы не узнаете его настоящее мнение. Кроме того, используя такую эмоционально окрашенную лексику, вы слишком себя накручиваете, ваша тревога усиливается и застилает реальную картину.
Что касается ситуации с сайтом знакомств и вашим чувством ревности, то здесь возможны три варианта. Первый — не обсуждать больше эту тему и надеяться на лучше (что и делает большинство из нас). Второй — попытаться вести бесполый образ жизни. Запретить себе и партнеру любые проявления сексуальности в отношении «третьих лиц»: не замечать привлекательность коллег и знакомых, избегать визуальной и эмоциональной стимуляции где-то на стороне… В результате можно попробовать «потушить» себя, но при этом, скорее всего, пропадет и сексуальное желание в принципе. Представьте, что, оказавшись в постели с возлюбленным, вы должны сказать себе: «вот сейчас можно» и достать свое сексуальное влечение из холодильника.
Большинство людей заводят романы и смотрят по сторонам, потому что они несчастны
Наконец, есть и третий вариант — «томление». Это когда у вас в паре допустимо обращать внимание на привлекательность других людей — включая фотомоделей, телеведущих и знакомых на вечеринке, — и вы насыщаете этой энергией свои отношения, не давая влечению угаснуть. Полагаю, лучший способ описать разницу между «затуханием» и «томлением» — напомнить о феноменальном успехе книги «50 оттенков серого». Множество женщин, испытав во время чтения острые ощущения, перенесли этот накал страстей в свои личные отношения.
Другой способ справиться с проницаемостью границ в вашем доме — убедиться в том, что ваши отношения — лучшие из всех возможных. Что вы можете нормально общаться и обсуждать взаимные претензии и недопонимание и что вы не воспринимаете ваш союз как должное. Ведь подавляющее большинство людей заводят романы и смотрят по сторонам, потому что они несчастны и недовольны.
Итак, подводя итог, повторю: сложно сказать, стоит вам беспокоиться или нет. Однако своим недоверием и волнением вы ставите большой барьер между собой и партнером. Возможно, вам действительно стоит попытаться посмотреть на ситуацию глазами мужчины и обсудить предыдущие отношения с психотерапевтом, чтобы извлечь из них какой-то важный опыт, и тогда, я думаю, вам будет легче преодолеть этот временный сбой и восстановить доверие.