Что-то захотелось с человечеством поделиться, повеселить, что ли.... )
У нас, ветврачей, руки, в общем-то, рабочий инструмент и, соответственно, где-то средство заработка. По-возможности мы стараемся их беречь. Поэтому на дверях на уровне глаз висит объявление, напечатанное крупными буквами, что собаки должны быть в намордниках. Больше половины народа его просто не видит! Те, кто видит, всерьёз его не принимают. По этой причине собак в намордниках мы видим крайне редко. Некоторые действительно некусачие милашки, некоторым морду блокируем бинтом, некоторых добросовестно держат хозяева. Но случаются исключения…
1. Приходит дама на приём, с собачкой. Мимоходом упоминает (слава Богу, что вообще упоминает!), что собака кусается. Показываю объявление на двери — «Приём и т. д. собак — только в намордниках!» Она делает удивлённые глаза: «А что, без намордника не примете?!» Я: «Будете хорошо держать — приму». Она: «Мне не удержать! Что, сами не справитесь?!» Я: «Ну вообще-то она может меня укусить…» Она: «НУ И ЧТО?! Это ваша работа!» Когда я сказала, что за покус врача предусмотрен штраф, возмутилась: типа, было бы за что.
2. К сожалению, у нас регион неблагополучный по бешенству. Для меня это было некоей абстракцией, типа землетрясения в Чили: да, страшно, конечно, но — где я и где бешенство?! Пока не пришлось столкнуться с этим в буквальном смысле нос к носу. Слава Богу, пронесло, но после этого мы всем коллективом бодро поскакали вакцинироваться. И вот очередная клиентка…
Влетает в кабинет полноватая тётенька неопределённого возраста с улыбкой во всё лицо и абсолютно пионерским голосом (кто помнит — «Пионерскую зорьку» такими голосами вели). И так радостно мне сообщает: «Вы знаете, у меня собачка заболела! Только мне её сюда не привести, вам к нам ехать придётся!» — «Что с ней?» — «Не знаю! Вялая, не ест, не пьёт! Да!!! Она ещё с кем-то подралась, её укусили, наверное, от переживаний заболела!» — «Прививка от бешенства собаке сделана?» — «Нет!» — «Почему?» — «Она у меня такая злая, такая злая! Она не то, что с уколом, она вообще к себе никого не подпускает! Даже меня! Ха-ха-ха!!! Она большая очень — среднеазиатская овчарка! И сильнющая такая! Я ей такую толстую цепь нашла, вы не представляете! Ха-ха-ха!!!» — «Ну хорошо, а намордник-то у собаки есть?» — «Нет, конечно, что вы! Ха-ха-ха!!! Ей же его не одеть! Она же никого не подпускает!» — «И как я буду осматривать вашу собаку? Подержите?» — «Нет, конечно! Ха--ха-ха! Она же меня не подпустит!» — «Извините, но тут я вам ничем помочь не смогу» — «Это почему ещё?!» — «Понимаете, у вашей собаки нет прививки от бешенства, с кем она подралась — вы не знаете, у нас в регионе бешенство, так что она могла заразиться, т-т-т, не дай Бог. Если она меня укусит, я могу заразиться этой же дрянью». — «И что? (с искренним недоумением)» — «Ну, вообще-то, смертность при бешенстве стопроцентная… и достаточно мучительная. Не хотелось бы так закончить свои дни.» — «А что, вам привыкать, что ли?!!»
Допускаю, что я поступила малодушно и непорядочно, но мне почему-то так жалко себя стало… Короче, отказалась я ехать к заболевшей собачке.
3. Приходит на прививку хозяйка с собакой. Хозяйка такая типичная бабушка, из тех, что раньше и коня на скаку, и и т. д., а сейчас в очереди в поликлинике всех победит и за место в автобусе горло перекусит, поскольку имеет право сидеть, ибо старая, слабая и больная. А собачка — внимание! — питбуль. Могучая сука с очень недобрым взглядом. Бабушка меня заверяет, что «собачка не кусается». Я, вздохнув, берусь за шприц. Прихватываю кожную складку на мощной холке и… едва успеваю отпрыгнуть. Спасла хорошая реакция и годы тренировок — она какой-то сантиметр не достала до моей руки. Лязгнули челюсти. Я хозяйке: «Вы же сказали, что она не кусается?!» Бабушка так невозмутимо: «Но меня-то она не кусает». Я протягиваю ей шприц: «Ну, раз она вас не кусает, вы и делайте» — «Но я же не умею!» — «Тогда держите морду вашей чёртовой собаки!!! У меня всего ДВЕ руки, и обе мне нужны! В следующий раз без намордника не приходите.» — «Ну подумаешь, укусит? Убудет от вас, что ли? Собаку вот мне напугали!»
4. И на закуску, чтоб вы не считали меня таким уж монстром.
Огромному свирепому кобелю немецкой овчарки назначили АГТ (взять кровь из вены и ввести ему же внутримышечно). Первые три-четыре дня с псом приходили трое хозяев — двое мужчин и женщина. Держали его изо всех сил, но к концу процедуры мокрыми от пота и пены из его пасти были все, включая врача. И вот однажды мне почему-то стало его жалко. И когда его привели на очередной «сеанс», я попросила хозяев притормозить. И обратилась к псу: «Слушай, друг, ты же всё-таки овчарка, а не истеричная чихуяшка. Как ты себя ведёшь? Не стыдно? Сам мучаешься, над людьми издеваешься… Ты же всё-таки кобель, мужик, защитником быть должен, а выходит, что я, женщина, тебя боюсь! Ты же должен быть спокойным, серьёзным, выдержанным, как настоящий мужчина, а ты как себя ведёшь…» — и так далее на протяжении нескольких минут. Пёс слушал меня, наклоняя голову в разные стороны и топорща уши. Завершила я свою тираду просьбой: «Давай с тобой договоримся так. Ты ведёшь себя достойно, а я постараюсь причинить тебе минимум боли и отпустить тебя побыстрее. Договорились?» Пёс рыкнул из намордника что-то неразборчивое. Я попросила хозяев отойти, но недалеко, и на всякий случай быть настороже. Короче, на процедуру, которая занимала не меньше 20 минут, у нас ушло всего 3 минуты! Со следующего дня всё пошло спокойно. Он садился, сам протягивал мне лапу, молча всё терпел, и уходя, толкал меня огромной головой в ногу. На третий день нашего договора я попросила снять с него намордник и, мокрая от страха, присела для забора крови… Обошлось!!! Вот и выходит, что с собаками договориться легче, чем с иными их хозяевами.