В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дочуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пzзды из-за нее. Варвары отпиzдили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И чуй приэбешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через чуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиzдить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиzдить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиzдили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиzдили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиzдили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пиzды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня? «, после чего пиzдили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство свое они так и назвали — Украина. То есть «нам все почую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбообы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на чуй сесть». Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допиzделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похчуй. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: «Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануемо й ми, браття, у свой сторонце». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.