Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит
кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань».При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
— Записывайте: «Янукович, собака, Украины, точка, нет!»

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да… немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот какой интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100,000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.

Практика — это когда все работает, но не понятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.