Смешные и не очень фразы, цитаты и высказывания разных персонажей из сериала «Физрук».

«Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.»
***
«Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.»
***
«— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
—  Тоже рот закрой!
— Ага.»
***
«Чмошники, как вы вообще без медляков живете.»
***
«— Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!»
***
«Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?»
***
«Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.»
***
«— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано „Аптека, 24 часа“, заходишь, говоришь: „Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.“ Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.»
***
«Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…»
***
«— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.»
***
«Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.»
***
— Э-э-эй ты без рук.
— Без рук, всё нормально, без рук, я же физрук."
***
«Этого не может быть, Олег Евгеньевич — интеллигентный человек! У него лаковые туфли!»
***
«Фома: Ты сидишь, охраняешь сумку.
Дима: Понял. Где сумка?
Фома: Сумка в сейфе. Сейф в каморке.
Псих: Каморка в школе, школа в Москве, Москва в России, а Россия в заднице.»
***
«- Давайте, раздевайтесь, потрясём целлюлитом.
— Что прямо до трусов?
— Прямо до безтрусов.»
***
«Ты себя уважаешь — тебя все уважают.»
***
«Псих: Это же Фома. Фомаа… Фома, он как птица, он свободу любит. Его никому не нагнуть. Фома всегда выход найдёт. За Фому…»
***
«- Была у меня в детстве мечта: я хотел себе деревянную лошадку, а родители не могли купить. Вот и я вырос, денег заработал и купил себе деревянную лошадку, да, и уселся на неё, и колени прямо в уши её вошли. И я подумал: Мечты должны сбываться вовремя!»
***
«Видно! Не видно писю в холодной воде.»
***
«Измена — это косяк высшего порядка, это „Царь-косяк“.»
***
«- Мы же теперь, вроде как, свидетели. А по древней традиции, свидетелям, вроде как, полагается чих-пых.
— Достаточно уже той традиции, что вы невесту чих-пых.»
***
«Теперь ты не крыса, теперь ты дятел.»
***
«А мужчина — это тот, кто боится признаться, что он облажался.»
***
«Хитро ты писю к носу подтянула.»
***
«- Банан, иди-ка сюда!
— А чего это я банан, то? Не, ну хотя, в принципе, банан — это нормально.
— Я тебя уверяю, банан — это ещё хорошо!»
***
«-Так, давай обговорим правила сожительства: Я усы сбривать не буду, не проси, они мне идут… Ну по сути всё. Теперь твои?
— У меня нет особых правил.
— Анархистка? Здесь таких не любят.»
***
«Судя по физигномике, Олег Евгеньевич весьма подходит для решения таких задач.»
***
«Нельзя же обижать людей просто так!»
***
«- Тебя что дома обыскивают?
— Нет, бабушка из дипломата вещи вытряхивает. Ищет что-то. Но я бы не назвал это обыском.»
***
«- А чё мы здесь сидим, яички греем?»
***
«- Вот тебе мой дружеский совет: Надо пихать ту, которая даёт. А ту, которая не даёт не пихать. Вот и всё.»
***
«Бьют — беги, дают — бери» — народная мудрость."
***
«- А я знал, что вы вернётесь… Зло оно всегда возвращается.»
***
«- Я то доверяю, но вдруг вы тут ущерб нанесёте. Это страховка.
— Как можно нанести ущерб… ущербной квартире, а?»
***
«- Потому что здесь все живут по закону природы, как приматы. Более сильные особи не учат литературу, а более слабые их прикрывают»
«Быстро прыгнули в свой гадюшник! Я сейчас тебе эту палку в задницу затолкаю! И шнуром буду вот так вот делать!»
«- Я Вам когда-нибудь врал? Ну мы с вами сегодня первый раз видимся, вот я вам никогда и не врал.»
***
«- Ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли пытаешься вещать?»
***
«- А если кто-то не отдаст деньги?
— Не было такого… Не был один случай, в 98-ом
так на плите и написали 57-ой 98-ой»
***
«Пойми, ты виновата, поэтому надо за базар отвечать. Надо ехать. Нельзя матушка и на ёлку взлезть и сиротам помочь»
***
«- Вы импотент.
— Пупок, ну ты, это, при всех то не флиртуй»
***
«А пропаренный человек, он че? Он добреет, он, так сказать, отзывчивеет.»
***
«- Ну вообще он называет меня „детка“. Это же почти как „моя девушка“?
— Ну это почти как: „Я не помню твоего имени“.»
***
«- Лезь в окно, тебя поймают.
— Пускай поймают. Поймают — пытать будут. Я буду плакать. Ты виновата.»
***
«- Трудно что-то растолковать, да ничего, сейчас попробуем. Я сейчас на лифте спущусь на твой этаж и на ясном тебе языке попробую объяснить.»
***
«Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный.»
***
«- Ты мне нужна… как женщина. Как человек, мыслящая как женщина. Мне совет твой нужен.»
***
«Хотел прошлую жизнь вернуть… только в прошлое хрен вернёшься.»
***
«- Ну у меня вообще-то выпускной, я вам целый год и так верой и правдой стучал.»
***
«Псих: Давай, Фома, разозлись!!!
Фома: Я злюсь, злюсь. Я, сука, самый злой.»
***
«Знаю я эти мореклозеты. Так качает, за шиворот себе навалишь.»
***
«Фома: Ну где ты ходишь?
Официант: Пожалуйста, не нервничайте.
Фома: Я тебе сейчас нос сломаю.»
***
«Валя: Я не хочу вставать на пути Сашиного счастья. Я хочу остаться в её памяти светлым пятном.
Фома: Чмо ты, а не пятно светлое.»
***
«Не писай в стринги»
***
«Ну ладно хватит трындеть, а то вон уже мазоль мне в ушах натерла!»
***
«-Блин, мне так страшно. Я вообще врать не умею.
— Я тебя научу. Главноe, когда врёшь делай poker face.»
***
«- Вы мой кумир, Олег Евгеньевич. Это потрясающие документы Учитель года 2009. В этот год такая бойня была.
— Ну, а кто эту бойню устроил.»
***
«- Там на прошлой гонке, человек немым вернулся.
— Ну ладно, ну подожди, чего ты людей то пугаешь? Нормальный вернулся, просто не разговаривал.»
***
«- Может лучше прятаться всё-таки? Поначалу тяжело, ну, а потом ведь втянешься.
— Это как больной зуб: с каждым днём всё более и больнее. Иногда его вырвать — и конец.»
***
«- Значит, она тебя не любит. А я не люблю людей, которых не любят. Ты чувствуешь? Мне уже неприятно с тобой разговаривать.»
***
«Давай так, сынок… как только я тебя здесь разберу, ты сопли подотрёшь и сдрыстнешь в Батайские степи, навсегда.»
***
«Вернулись…Сели…Похавали.»
***
«Гнида Батайская, все рассчитал»
***
«Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!»
***
«Фома: Давай, я по-быстренькому тебя, это, оттарабаню и разбежимся кто куда, я к Лехе в стрипуху поеду, ты к Славе его ублажать поедешь.
Таня: Наверное, ты прав. Да, так и сделаем!»
***
«- Давай это, Борзому копыта оторвем. Пускай вон костями шкрябает по асфальту.
— Спасибо Олег Евгеньевич! Вы такой добрый.»
***
«Умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь, детям нечего будет передать»
***
«По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!»
***
«Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?»
***
«Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.»
***
«Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.»
***
«Это я ничего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!»
***
«Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.»
***
«Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу!»
***
«Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!»
***
«Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.»
***
«Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.»
***
«Ты то с такими щеками вообще слово „столовая“ забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.»
***
«— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!»
***
«Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.»
***
«— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!»
***
«— Подумаешь, я ее просто толстой назвал, что, из-за этого МЧС вызывать, что ли?
— Вы назвали ее толстой?!
— Нет! Я ее назвал жирной. Ну, не так, чтобы сказать, что ты жирная… ну жирненькая. Сарделькой назвал, сарделиной.»
***
«Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!»
***
«Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!»
***
«А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную башку подгоню!»
***
«Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор 1.»
***
«Дело молодое — три минуты и ВС! Конец детству!»
***
«Ты это самое, купи мне чего-нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.»
***
«— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.
— Джакузи… да не, не влезет.»