Текст, за который меня отпиздят женщины.
Эпиграф
Не нужны небесные мне выси
Не нужны мне пропасти земли.
Мне бы тишины. И гладкой писи.
И ещё, чтоб мозг мне не е&ли.
Всем известно, что женщина умеет за&бать, не раздеваясь.
Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения.
Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки — это существа с другой планеты.
Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп — за твоей спиной появляется девочка!
Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой.
Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает:
— А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты.
Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове.
В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой — оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком
— «Дыдыщ!»
Подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется.
Ну не дурак?
И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое.
Но существо с косичками НИКОГДА не оставит за тобой последнее слово.
НИКОГДА.
И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И всё.
И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой.
Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим МУЖСКИМ НУТРОМ чувствуешь: это БАБСКИЙ ЗАГОВОР!
Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала?
Почему тебя никто не хочет слушать?
Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы — никто не слушает?
Ты обидел девочку, и неважно как и почему.
Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок.
Хочешь ты этого, или нет.
Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек — тоже скажет:
— Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной.
Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с С БАБАМИ СВЯЗЫВАТЬСЯ — СЕБЕ ДОРОЖЕ! Лучше промолчать.
Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы.
И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за х… й собачий вообще.
В садике — это воспитательница и твоя собственная мама.
В школе — это её подружки и учительница.
А лет в двадцать пять — вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей!
Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута — и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики!
Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего!
Потому что жена твоя на диете.
Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему!
Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья — ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно.
ТЕБЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ.
Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор.
Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это ебёт?
Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре?
Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?!
Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?!
Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди — один ты как урод, со своими козявками!
Да, нам нужно всё ваше свободное время.
Все 24 часа в сутки.
При этом вы должны как-то умудряться работать и зарабатывать деньги. Только делать вы это должны, как Елена Прекрасная, ночью.
Пока мы спим.
Вот пока мы спим — вы нам не нужны. Используйте эту прекрасную возможность для того, чтобы заработать денег!
Да что уж там, гулять так гулять — можете даже по-быстрому на рыбалку сбегать, козявки в микроскоп посмотреть и в танчики поиграть. Параллельно с зарабатыванием денег.
Чтобы мы утром проснулись — а рядом в кровати вы, и денежки.
Притом, вы тоже должны быть свежие и выспавшиеся, потому что мы проснулись и хотим секса и завтрак в постель.
И как вы всё это будете делать — нас совершенно не волнует.
И не потому что мы дряни и сволочи, а потому что мы вот такими уже родились.
Бывают, конечно, исключительные женщины, которые всё понимают,
которые не выносят мозг,
и которые даже вместе с тобой взрывают фашистов.
Но их очень мало, и они хорошо прячутся. Чтоб свои же не сожрали.
Ваша задача — их найти.
Кажется, я только что понял, в чём смысл мужского существования.
потратив 30 мин.,ДОСТОВЕРНОГО автора или первоисточника не нашел. Ставлю попадавшее 3 раза имя