.
Все говорят о том, как хорошо быть мамой, но никто не говорит, как классно быть папой.
Многие мужики вообще считают, что дети — это побочный продукт хорошо проведённой ночи. Мне кажется, быть папой очень интересно. Когда у меня родился ребёнок, я стал записывать всякие забавные случаи, которые с ним происходили. Сейчас у меня уже трое, и из этих записей получился целый папин дневник. Некоторые шедевры я бы хотел вам прочитать.

*
Ромке четыре года. Говорит:
— Мама. Я пойду в поход.
Мама говорит:
— Как же ты пойдёшь? Готовить ты не умеешь, одеваться не умеешь, умываться тоже не умеешь.
Сын подумал и говорит:
— Да… Надо жениться.

*
Утром бежим на остановку, опаздываем в садик. Я несу маленькую Соню на руках. Вдруг Соня:
— Пап, а чего…
Я говорю:
— Соня, подожди.
Она опять:
— Папа, а чего…
Я говорю:
— Соня, не сейчас.
Она опять:
— Папа, а чего…
Я говорю:
— Соня, отстань! Сядем в маршрутку, тогда спросишь.
Сели. Говорю:
— Ну что ты хотела спросить?
— Пап. А чё ты мне ботинки не надел?

*
Митя пришёл из детского сада.
— Пап. У нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали на кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

*
Бабушка говорит Соне:
— Вот, внученька, тебе уже исполнилось три года. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Дочь:
— А зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*
Мне часто приходится читать детям сказки, и бывает забавно, как они их комментируют.
Рассказываю Ромке на ночь сказку:
— Волк ворвался в дом и съел всех козлят! Горько плакала мама-коза…
Ромка прерывает:
— Подожди-ка, а где всё это время был папа-козёл?

*
Читаю сказку про Дюймовочку:
— Жила-была одна женщина, и не было у неё детей, а ей очень хотелось ребёночка. И пошла та женщина к колдунье.
Соня:
— Лучше бы к мужику пошла.

*
Митя сидит в туалете. Выхожу в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребёнок раскатал весь рулон. Кричу:
— Ну и зачем ты это сделал?
Из туалета голос:
— Иди по этой дороге и найдёшь меня…

*
Митя сидит с планшетом и общается с бабушкой через Скайп. Кричит:
— Пап. Тебе принести бабушку или ну её на фиг?..

*
У Сони разболелось ухо. Зашли с ней в магазин, купить водки, чтобы сделать компресс.
Я стою у кассы, в одной руке — Соня, в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на меня. Соня кричит:
— Мой папа не пьёт! Водка — это мне!

*
Вечером собираюсь по делам. Соня:
— Пап. А ты куда?
Я решил пошутить:
— Всё, — говорю, — Ухожу я от вас!
Соня:
— А чё барахло своё не забираешь?

*
Ходили на ёлку. Дети увидели Деда Мороза, захотели сфотографироваться.
Он говорит:
— Фото с живым Дедом Морозом стоит 50 рублей.
Ромка:
— А с мёртвым?..

*
Меня, вообще, как папу беспокоит то, что дети много смотрят телевизор.
Вот насмотрятся, потом такое выдают!..
По телевизору показывают Сергея Зверева. Соня кричит:
— Папа, смотри! Оборотень!

*
Митя посмотрел рекламу и выдал:
— Пап. Купи мне «простамол». Хочу быть мужчиной!

*
Ромка заболел. Сидим, думаем с женой, чем лечить: травы, клюква, «афлубин». Я говорю:
— Может, тебе горчицы в носки?
Он:
— Ага, ты мне ещё соли в трусы насыпь!

*
Обнимаю жену. Мимо проходит Соня, выдаёт:
— Хватит обниматься. Нас и так уже много.

*
Ждём в семье прибавления. Ромка (пять лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
Мама говорит:
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз.
Ромка прищуривает глаза и говорит:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

.
У нас почему-то считается, что возиться с детьми — это не мужское дело. Я вот подумал, а для чего вообще мужику дана сила? Чтобы давить на мышку от компьютера? Чтобы выдуть ящик пива? А может, мужчине сила дана, чтобы подбрасывать ребёнка в небо, не забывая при этом ловить? Катать его на спине, как на лошадке? Переть на себе его велик на девятый этаж?

Папы!.. Вы нужны своим детям! Потому что мама скажет: «Драться — это нехорошо!». А папа скажет: «Драться — это хорошо! А хорошо драться — это вообще хорошо!»
Мама скажет: «А ну не прыгай с дивана!». А папа скажет: «Ух, как ты прыгаешь! А со шкафа слабО?»

Папы! Выползайте из Интернета! Вставайте с продавленных диванов! Отшвырните пульт от телевизора, отодвиньте пивную кружку. Отложите все свои дела и поиграйте с ребёнком. И не смейте говорить: «Папе некогда».