Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Поэтому вот ты сидишь, а баба тебе уже подарочек готовит на 14 февраля. Жопообразная плюшевая срань осталась в прошлом. Теперь у баб модно месяц обнадеживающе выспрашивать о чем ты мечтаешь, а потом внезапно подарить саму себя в чулках и в трусах с бантиком. Но это не просто секс. Это же праздничный секс, а значит, она будет елозить по тебе в два раза дольше, посыплет ложе жухлыми лепестками и будет капать тебе в сисечную шерсть воск, потому что больше ничего не приготовила. В журналах больше ничего не предлагают. Говорят, лучше тебя самой в чулках и в трусах — ничего уже нет. Даже Роллс-Ройс по сравнению с тобой — лада седан баклажан с Кукарачей на бибикалке. Ты к этому 14 февраля готовилась две недели! суета, покупка дорогущего сексуального белья, и картинный секс под музыку Эроса Рамазотти. Картинный — это потому что праздник, вы ж понимаете. Просто потрахаться — никак нельзя. нужно при свечах, под музыку, не снимая дорогих трусов. А перед этим три недели надо походить в солярий, посидеть на диете, выдрать все волосы на теле, пересмотреть всю порнуху на канале Рен Т В, и потренироваться делать правильный жопный изгиб. ну, чтоб мужик твой ослеп сразу от красоты такой. А мужику, честно говоря, сильно пофиг на твои свечи и изгибы, потому что ты заставила его выжрать с тобой две бутылки шампанского, и теперь его пучит, и он больше всего на свете боится щас пукнуть не в такт музыке. И загасить все свечи. И вот об этом в женских журналах почему-то не пишут. Это потому что там редакторы — бабы в чулках. А нужен небритый мужик в разных носках, который просто скажет: Отношение к сексу у мужиков строится по принципу: «Дают — бери. Страшная — бухни». Все очень просто. И не тратьте бешеные тыщи на свои невнятные верёвочные трусишки, на которые вот вообще насрать совершенно. И воском в шерсть тоже не надо. И шампанское сами пейте. А вообще, подарите лучше нож хороший. Всем мужикам нравятся ножи. Только не надо делать на нём гравировку «Моей писюше-сластюше от его маленького кукусика в день всех влюблённых». Это лишнее.
Всё. И вот как сразу стало бы намного проще жить! Но тогда в магазинах женского белья упадут продажи, а это недопустимо. Это ж как революцию замутить. Страшное дело с непредсказуемыми последствиями.
Поэтому, мужики, терпите. Даже если очень хочется пукнуть невовремя. Один раз в году можно и потерпеть. Тем более, что мы ж стараемся от всей души!