В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди…
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный
Как увеличить грудь? Макни ее в растишку))
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично…
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Что мое — то мое, а что ваше — это мы еще обсудим
А ты как считаешь? —На калькуляторе. —Я серьёзно. —Ну иногда столбиком
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет…
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Как я отношусь к сексу? — Да я ему жизнью обязана!)
И не хлопай дверью, истеричка! — А что мне ушами похлопать, что ты понял, что я обиделась?
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик=)
Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — улыбаюсь — я за кетчупом…
Ты утверждаешь, что я маленькая? милый, посмотри себе в штаны.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Когда я тебя увидела — сердце в моей груди… кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.
А у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала…
Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой, какая я есть.
Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет.
Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
После того, что этой ночью сделал со мной комар, он обязан на мне жениться!
Поделись со мной собой.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня≠)).
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в его голове что-то празднуют
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец!
— Дорогой, на тебе сидит муха!
— Ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманеш
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!
Веришь в возможность умереть после жизни?..
Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца?
В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен.
Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…
Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром.
Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
С кем повелась, то и заслужила…
Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи!
В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится…
Я уже строчу гадости о тебе…
Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.
Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.
Гаишники — настоящие ценители быстрой езды авто-владельцев!
Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!
Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее…
Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)))).
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию))))
Люблю грозу в начале мая, и как весенний первый гром ты шибанул из-за сарая меня по голове ведром.
Многие пытаются изображать из себя Ромео и Джульетту, а получается тупой и еще тупее…
У каждого в голове свои тараканы… но мои сто пудово гениальные личности…
Эй… ты!!! Да ты!!! Кто читает ща мой статус… — нюхай плавки, бабки Клавки…
Если Вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно обсасывает…
Жара — это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица)))
Пришел, увидел… посмотрел на всех особым взглядом и все подумали, что ты победитель!
Ой, какие грозные! Как жуки навозные!
Лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах…
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне…
Ты очень похож на моего будущего парня
Если я и напивалась, то только в ходячие и элегантные дрова.
Да что ж такое?! Были же люди как люди и вдруг все сразу стали кретины!
Я не ищу вторую половинку, так как уж вышло, что я родилась целой
— Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
— Я надеюсь, ты не писала?
— Нее, я диктовала
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!» Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик.
Школа как туалет, хожу потому что надо!!!
Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в нее швырнуть!
Она находилась на той стадии жизненного пути, когда дела земные всё ещё волнуют сердце, но для их решения уже используется какая-то иная (возможно, небесная) логика. Иными словами, она пребывала в глубоком маразме.
— Я тебе много раз говорила: прежде, чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.
— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь самку жука, ты теряешь сознание.
— Вы хотели бы кому-нибудь позвонить?
— Хотела! Но тут нет колокола!..
Я — сумасшедший, а у тебя какое оправдание?
Хорошему коту- и в декабре март!)
В раю хорошо… А в аду знакомых больше.
Ищу смысл жизни… Найду и перепрячу.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
— Иди к чёрту!
— Хорошо, но ты со мной.
Я пью только то, что начинается на букву «Ш»: Шампанское, Шпирт и Што попало…
Я ему написала — ладна пока спокойной ночи… он ответил мне только через 40 минут — ага давай… и только тогда я пошла спать)))))))
Один чел послал другу СМС-ку: — Как дела? Получил ответ: — Хорово. Теперь он сидит и думает — где же опечатка?
Наш девиз непобедим! — Bозбyдим и xрeн дадим! ;)
На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
Я не стесняюсь, я просто трезвая
А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо так вон чо!
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»???
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны
Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.
У нас любовь втроём… я люблю себя… себя любит меня… меня любит я… и мы счастливы вместе.
Если тебе роют яму — не мешай, закончат — сделаешь бассейн!)
Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться.
Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? -Позвоните мне завтра -расскажу.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!
Куда исчезли настоящие мужчины?.. Ушли к настоящим женщинам!
На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»)
А у меня крыша на резиночке. её сорвёт, помотает, а потом обратно на место возвращается…
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Я уже большая девочка и в сказки не верю.
Я хочу тебя, Малышка!- Ничем помочь не могу! Я не Джин чтоб исполнять твои желания!!!
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.
Пойду спать. Когда спишь ничего не хочется.
— Тебе сколько ложек сахара?
— Восемь. Только не размешивай, я сладкий не люблю…
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо! План — хороший!)
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…
Адреналин стекал в ботинки…
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Лучше б комары сосали жир, а не кровь…
Блин!- сказал слон наступив на колобка.
Ещё раз назовёшь меня курицей — и я снесу тебе яйца!
Господи, не за себя прошу — за маму. пошли ей хорошего зятя…
Всё-таки блондинки дуры, потому что нельзя пытаться убить таракана, шпилькой от туфли!
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
Дорогой, правда что зайцы очень тупые? — Да зайка моя!
Девушки, будьте осторожны — если парень на новой иномарке, возможно на нем висит пятилетний кредит!!!
Тот кто придумал смайлик :) ИЗМЕНИЛ МИР!
Если я вам не нравлюсь, будьте уверенны, вы мне тоже.
Когда приходит жара люди делятся на два: лузеры, и те у кого есть вентилятор с кондиционером!
У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая. Плохая: у нас бензин почти кончился. А хорошая? Хорошая: У нас бензин ПОЧТИ кончился))))
Девушка… а девушка.?почему вы молчите?! хочу и молчу!!! а раз хочешь зачем молчишь тогда!?)))
Комната страха -общественный туалет
На самом деле, у меня груди 3-го размера. Просто они стыдливые и спрятались. Да-да!!!Именно так!!!
Когда есть парень -есть проблемы! Когда парня нет, есть одна проблема -нет парня! нелогично как-то!
Иногда после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклонится слону.
Вот ты мне цветок напоминаешь!!! Только вот у цветка горшок снизу… А у тебя он вместо головы!
У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил…
Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…
И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.
Все люди по-своему правы, но я так не считаю.
Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…
Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.
Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!