— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что—то…

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
… показать весь текст …

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинься глухонемой.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю я ей семечек

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут
… показать весь текст …

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите. Он написал — Это сверху, а это снизу,. И ушел. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!