Когда я зашла домой, в тот ужасный день, и увидела твой чемодан, мое сердце сжалось от боли и страха. Меня вроде молнией ударило, и я не могла поверить, что ты уходишь…
А больнее всего то, что когда я спрашивала: «Ты меня больше не любишь?», ты не ответил: «Нет, Иришь, я тебя люблю больше жизни и хочу всегда быть с тобой». А я так ждала этих слов и надеялась на лучшее, а ты только ответил: «Что будем делать?». Я не хотела своими словами подталкивать тебя к такому решению, думала наоборот, ты поговоришь со мной, и мы все решим.
Отец мне говорил, что если человек по-настоящему любит, то способен все простить и не будет слушать то, что говорят другие. Но я знаю, что ты меня любишь. Ты многое для меня сделал и я очень тебе благодарна за все. Мне так не хватало сильных мужских рук и обычного человеческого тепла, ты все мне это дал. И полюбила я тебя за то, что ты нежный, ласковый, простой, добрый (может чересчур в некоторых ситуациях, но это никак не касается, отношений между мужчиной и женщиной- этого должно быть много). Именно за эти человеческие черты твоего характера, я закрывала глаза на многие вещи, которые меня не устраивали. И когда в последний месяц это все исчезло, я не знала за что мне цепляться и что мне делать.
Извини меня за мой плохой характер, за то что я эгоистка и не показывала свои чувства к тебе перед другими людьми и не давала много тепла, но не смотря на это я всегда любила тебя.
Выработался исторический стереотип: женщина ДОЛЖНА готовить, стирать, убирать, принеси-подай, а мужчина лежать на диване с газетой после работы. Но это не правильно. Все должно быть с равной отдачей, двое должны стараться и вкладывать в общее дело-дом. Я думала, что ты не такой как все и тебе в радость мне помогать по хозяйству. Я это очень ценила. Не каждый мужчина моет посуду, но если ты не хотел этого делать, тебе просто нужно было сказать, мы бы что-то придумали. Не стоит меня упрекать в том, что я «никогда не мою посуду». У нас было распределение обязанностей: ты делал то, что я не очень люблю, а я делала, что-то другое, что тебе не нравилось и может и мне оно тоже не нравилось, но я все-таки это делала. Нужно всегда разговаривать и идти на компромиссы. Жаль, что быт притупляет чувства…
Ты зря ушел и когда ты это поймешь, но может быть поздно. Давай, не допустим этого! Я же тебя спрашивала, что случилось, ты замкнулся в себе, я очень хотела тебе помочь. Легче всего просто уйти и не разобраться во всем.
И это не правда, что я не уважаю твою семью. Может я и была резка с твоей мамой, но у меня были на то свои причины и ты знаешь какие, она тут ни причем. И зря ты не пустил ее к нам в гости, я и правда была не против. И если бы ты дал мне такую возможность, я бы извинилась перед ней. Мне обидно то, что наши родственники везде лезут и не дают нам возможности трезво самостоятельно оценить нашу жизнь и наши поступки. Я не хочу искать виновных во всем, потому, что все взаимосвязано.
Я вспоминаю только хорошее, плохого у нас было очень мало. Мне не было ни с кем так хорошо, как с тобой. Два с половиной года вмести все-таки, что-то значат. Наверное, мы поспешили со свадьбой и все испортили. Ты так же как и я был еще не готов. Нельзя никого слушать, иногда близкие желая нам добра, делают хуже. В этом деле друг тебе только твое сердце.
Почему ты мне не веришь?! Я ни разу тебе не изменила, а тот человек это лишь стечение обстоятельств и у меня с ним ничего не было. Надо было сразу разобраться во всем, а не ждать целый месяц и накручивать себя без причины. Ревность разрушает отношения, она как ржавчина. Ты должен быть мудрее своего задетого мужского самолюбия. И если бы я и правда была высокомерная и с большими запросами, я бы даже не посмотрела на тебя и бросила б тебя, когда ты попал в аварию на серебристом «део» и потерял все, но я же этого не сделала. И я не выгнала тебя, когда прочитала смс от Оли с ее «левенятком», а ты отменил свадьбу. Почему ты свои ошибки не видешь? Почему это ты делал все для того что бы было хорошо, а я нет? Почему ты так строг со мной?
Я осознала свои ошибки и готова к переменам. Хочу в себе изменить то, что мне мешает жить и уже частично это сделала и все благодаря тебе, большое спасибо! Я помирилась со своими родителями, попросила у них прощение и так же сделала первый шаг на встречу своей сестре. Даже не ожидала от себя такого — я начала молиться. Может и правда меня Бог наказал, за то что я в него не верила. Сходи со мной в церковь, а то я там никогда не была и даже не знаю, что там нужно делать. Отчаяние взяло верх, ведь ты для меня все, единственный близкий человек, который меня так понимал. Прости меня за все!
И как бы там не было дальше, как бы ты не решил, я все пойму, ведь я тебя люблю. Я начала себе противоречить и разрушать свои стереотипы. Ты единственный человек для которого я так начала меняться и переломала в себе многое за такое короткое время (у многих на это уходят целые годы). Все потому, что я хочу с тобой начать все с чистого листа (раньше мы просто продолжали, то что было). Я знаю, что это очень трудно и практически не возможно, но стоит попробовать, ведь кто не рискует, тот не пьет шампанское! Но это не должна быть игра в одни ворота, я сделаю все, что от меня зависит, но ты должен мне помочь и сам немного измениться и попытаться забыть все, что причинило тебе боль и не спотыкаться об те, же грабли. Надеюсь, у нас все выйдет и ты еще не наделал никаких глупостей.
Мы созданы друг для друга, у нас так много общего, хотя мы и правда очень разные и потому, наверное, друг друга дополняем. Я так долго тебя искала… Я тебя б даже и не заметила, если бы не случай и одиночество, которые нас свели и которым я так благодарна. Я бродила бы по свету, так и не встретив такого замечательного человека, как ты! И даже не могла подумать, что на работе ты один, а со мной будешь совсем другим. Нельзя опускать руки и потерять друг друга из-за каких-то непониманий и глупостей!
И ты не старый, что бы бороться. Я хочу в тебя верить, в то, что ты все сможешь и у тебя все получиться, я поддержу тебя, помогу тебе, но только если ты это позволишь. Я поговорила с отцом, и он после Нового года попытается забрать маму к себе на Харьковский массив, если мама упрется рогом, я после первой же зарплаты буду снимать жилье. Давай со мной?! Мне на Новый год ненужно ничего кроме тебя, что бы ты был рядом. Мне без тебя очень плохо, одиноко и холодно… Я на 100% решила, потому, что больше не могу так жить, мне все надоело и гори огнем эти деньги, которые я потратила на ремонт и мебель!
Если мы больше не будем вместе (даже страшно об этом думать!), я искренне желаю тебе только счастья. И что бы ты ни ненавидел женщин из-за меня, не пользовался ими, всегда уважал и дарил только тепло, которое испытала я, и не делал больше таких ошибок, как со мной. Сохрани это письмо и когда тебе будет трудно — прочти, оно тебе поможет, сделать правильное решение. Ты единственный человек, с которым после разрыва, я хочу общаться. И как бы там не было, ты обращайся ко мне по любому поводу, я всегда чем смогу тебе помогу. Так же впервые, номер телефона менять не буду, я всегда на связи. Ты на всю жизнь останешься в моем сердце. Я скучаю за тобой, за твоими руками и ласками. Ты самое лучшее событие в моей жизни и тебе ничего другого не остается, как просто поверить мне. Я не прощаюсь, жду ответа. Не бойся сделать шаг на встречу. И я не сдамся без боя. Я не забуду наш день никогда, я не могу без твоих ромашек, они мне нужны, как воздух. И я в недалеком бедующем, хочу создать с тобой семью и родить тебе сына и пусть тебя это не пугает, я и правда серьезно к тебе отношусь.

Искренне люблю, целую, навсегда твоя Иришка, а ты мой Сашка. Ри-и-и… 
P. S. Я продолжаю заботу о птицах, кормушка твоя всегда полна. Спасибо тебе за все, ты многому меня научил. И кстати моя любимая фотография, мы тогда были очень счастливы и беззаботны, я хочу вновь почувствовать, такие ощущения: