Привет Солнышко!
Ты знаешь, я очень сильно тебя любила, мне так хочется забыть всё, забыть тебя, забыть всё что между нами было, сделать так, как будто это просто сон. Но только забываешь человека, как вот оно, новое сообщение, самое обидное что после этого улыбаешься как раньше, как- будто он не причинял тебе боли.
Я любила тебя Солнце. Всегда любила. Не было дня, чтобы я не думала о тебе, не вспоминал о том, что мы с тобой пережили, как нам было хорошо вместе… помнишь боровое, пусть даже мы проспали там всё время, но зато вместе, а Экибас, это ж было так прикольно. Или как мы переживали когда все только начиналось…
Большая удача в жизни — найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч, я считала что нашла такого человека, я радовалась жизни… Женщина влюбленная в тебя, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна любовь, а это ее естественное право!!! Я всё для тебя делала, и готова была на большее, ты это знаешь, у человека не появится то что он хочет до тех пор пока, не начнет ценить то что у них есть !
Прости солнце, за все прости, за всю ту боль что я тебе причинила, за те нервы, которые я тебе потрепала, за время потраченное впустую. Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Ты меня ждал, долго ждал, а как дождался бросил, грубо говоря ИСПОЛЬЗОВАЛ меня, когда тебе было плохо, я всегда рядом, я тебя поддерживала, выводила из депрессий, мне тоже было не легко. Теперь я поняла, я для тебя просто секс игрушка, тебе хорошо со мной в постеле, да не отрицаю меня тоже всё устраивало, и то, только потому что я подстроила тебя под себя, а ты как кабель, насладился мною и к жене, а что так??? Что ты теперь уверенный в себе человек, теперь и на жену можно попробовать, вдруг получится!!! А то раньше как-то не получалось.
Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
Мы познакомились по недоразумению, но ведь любовь часто приходит именно так. Наша борьба за любовь это борьба прежде всего с обстоятельствами. Но мы — уже сложившиеся личности, поэтому наша борьба за любовь — это и борьба с самими собой: с инерцией благополучия, эгоизмом, ложно понятой независимостью, устоявшимися привычками. Не удалось нам преодолеть непростые препятствия на пути к счастью…
Я ведь действительно хотела создать с тобой семью, помнишь, дочьку хотели Дианой назвать… Для меня это сейчас как сказка, с плохим концом… Я ни знаю как ты, но у меня к тебе были искренние чувства, порой сердцем видно то, что не видно глазами! Можно все время говорить: «я все сделаю, начну жить по-новому». Но это никого не интересует, что ты там думаешь, и чего хочешь сделать. Важен только результат. А результат оказался плачевным…
Помнишь я тебе говорила что ты поиграешь со мной и как все мужики вернешься к жене, мне уже тогда казалось что я для тебя так, временно, ты просто насладился мной, почувствовал себя мужиком и всё, я ненужна… Именно поэтому я не хотела переезжать к тебе в Степногорск, я предполагала, что по возвращению в Астану, ты вернешься к жене, а зачем тогда начинать жить вместе, если спустя время ты уйдешь, что бы причинить мне еще больше боли…
А мне хотелось, что бы у нас все было по настоящему… а мы как в сказке, околдованы любовью… страстью… И то время, проведенное вместе, ни чего не понимая, не замечая ни кого вокруг, мы видим только друг друга, весь мир для нас… казалось, ни чего больше не надо… Только Т Ы и Я… я словно фея из сказки расскрасила твою жизнь в яркие цвета, научила любить, дала тебе надежду… Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит.
Я хотела быть с тобой, всегда, всю жизнь, представляла тебя рядом, когда ты далеко, мысленно обнимала и целовала тебя, и мне становилось спокойнее, ты сам меня этому научил, по телефону, помнишь, как ложились спать ты у себя дома, я у себя, ты тихим, спокойным голосом, шептал мне «закрой глаза… представь… Что, я лежу рядом… обнимаю тебя сзади… целую твою шейку»… нуууу за что мне эти мучения аааааааа??? Скажи!!! за что ты так со мной??? Что я сделала не так???
Чем обидела??? Где огорчила??? Или я не человек? Как ты считаешь, ты достоин играть моими чувствами??? За что… скажи… Наверно, для некоторых мы даем слишком сложную роль в нашей жизни…
Не ужели я не давала тебе уверенности в том что я всегда буду с тобой? Ты сомневался во мне? Что не так??? В ком причина? Во мне или в тебе???
Ты боишься, боишься начать все сначала, боишься окружающих людей и их сплетней, ты боишься что связав со мной всою жизнь, ты не послушаешь друзей, родных, которые тебе сейчас говорят что она тебя бросит, а потом спустя время мы с тобой расходимся, а они все хором «Я ЖЕ ГОВОРИЛ» Ну почему, почему у нас всё так сложно, почему ты их слушаешь? А не своё сердце!!! Или оно у тебя пустое? Если так, то понятно, но, а если нет? Ты же говорил что Любишь меня!!! Не ужели можно так играть … а они, все они, советчики твои, чего они добились в жизни? Для тебя там кто-то Авторитет??? что бы ты глядя на него с гордостью мог сказать «ДА, я хочу что бы у меня была такая же семья, как у него» В чем для тебя заключается счастье??? ЖЕНА — РЕБЕНОК — РАБОТА — ДОМ это для тебя счастье? Или это просто ДОПОЛНЕНИЕ к нему ??? самое страшное в браке — не когда исчезает любовь, а когда появляется безразличие… дааа не хотела бы я такой счастливой жизни, когда МУЖ гуляет от того, что его жена не устраивает в постели, или РЕБЕНОК, которого почти не видешь, из-за того что не хочешь идти домой, потому что там ЖЕНА требует ДЕНЕГ, и оказывается что и дом такой не нужен… а может они, друзья твои, собутыльники, лучше знают где и с кем тебе жить, ОПЫТОМ все готовы поделиться, что тебе делать, где работать, дааа все за тебя решат… а ты что мямля что ли? или нет своего слова? Пытаешься для всех быть хорошим, а для себя что??? …П У С Т О Т А… Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.
Некоторые отношения рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере у нас была музыка. По настоящему самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими. Хуже всего, любить человека, который всегда будет разочаровывать.
О чем мечтает большинство людей? Конечно, они мечтают о больших деньгах, о славе, богатстве, и что б всегда они были в центре внимания. А мне это не нужно. Ты знаешь, о чем мечтала я? Да это прозвучит банально даже очень-очень банально, но я мечтала выйти за тебя замуж. Жить с тобой в маленькой уютной квартире, родить тебе… малышку. … Хочу смотреть: как моешься, чистишь зубы, переодеваешься, ешь, как ложишься спать… И именно эти мелочи будут делать меня счастливой только потому, что я смогу в эти моменты подойти и поцеловать тебя…
У меня для тебя были килограммы нежности, сотни тысяч улыбок, прогулки по боровому, прохладный ветер, нежный взгляд, бессонные ночи, рука в руке, мгновения радости… просто солнце в окне, глупые споры, ссоры, страстные примирения, мурашки по коже, дни, друг на друга не похожие, одеяло одно на двоих и просто чашка кофе с утра, и главное видеть твои глаза, чтобы из тысячи чужих, ни с чьими не спутать никогда… Много времени нужно, чтобы поверить человеку и только миг — чтобы разочароваться в нём…
Сложно осознать, что отношения подошли к концу… Сложно…
Ты больше не звонишь мне, а если звонишь, то очень редко и из-за того, что так нужно, положено, привык. Время разговора, как собственно и встреч, сокращается до минимума.
Ты не понимаешь, что происходит… начинаешь искать причины и оправдания сложившейся ситуации. И, как не странно, находишь!))))))))!
Обидно понимать, что тебя обманывают… Обиднее втройне понимать, что тебя обманывает именно тот, которому хочется верить больше всех…
За 9 месяцев наших отношений я пережила больше эмоций, чем за всю прожитую накануне жизнь. Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
Прежде чем начинать отношения, нужно подумать, сможешь ли ты их закончить… Ты смог! Поздравляю! Молодец! браво! Хлопаю в ладоши… а на глазах… слёзы…
2 дня, я целых 2 дня ждала что ты мне позвонишь, скажешь Привет… Как дела… Как здоровье, которое у меня сейчас не очень… а дождалась этого не я, а жена твоя … даааа действительно ПЕЧАЛЬНО осознавать что так всё закончилось…
Сейчас вместо того что бы лежать дома, как мне сказал врач я сижу тут, в интернете, пишу тебе, хотя мне даже с постели вставать нельзя. А я не могу дома, я места себе не нахожу… 2 дня я не слышала твоего голоса…
Почему так… почему я… что я делаю не так… за что со мной так… я не понимаю… Незачем держать того, кому ты не нужен. Стоит ли забирать свободу с самого начала? Ты же знал, что я любила Реджепа, и из-за тебя я его забыла, хотя между вами прошло 4 месяца, а сейчас что… опять… все сначала… только эти 4 месяца-- самый тяжелый момент… невозможно отпустить любовь… поверь…так же как невозможно желать всего наилучшего после разрыва… это невозможно… сердце то разбито… Умереть -самый простой выход для слабохарактерных людей, пережить возможно, нет время не лечит, просто оно идет, знакомишься, общаешься с другими людьми, хорошо проводишь время, отрываешься, просто отвлекаешься от всех этих проблем, но где-то там, на самом дне души ты никогда не отпустишь, если это действительно настоящая любовь, будешь помнить всю жизнь, ведь не зря каждый кто по-настоящему, искренне любил всегда помнит каждую деталь, каждую мелочь. Важнее всего оставаться человеком, уважать даже после расставания, и совсем не важно как расстались, главнее то, кем ты остался после отношений, не озлобиться, не потерять интерес к жизни и противоположному полу. Я поняла одно, просто не надо позволять себе любить! надо делать так, чтобы тебя любили!!!
Не бойся кого-то потерять. Ты не потеряешь того, кто нужен тебе по жизни. Теряются те, кто послан для опыта. Остаются те, кто послан судьбой…